Horas muertas

Escribiendo, me paso las horas muertas,

y vivo sólo cuando tu olor llega hasta mi puerta.

Atraviesa mi ventana y distrae mi atención.

El olor a barbacoa inunda ésta mi habitación.

Tus risas llegan hasta aquí,

en el patio, en mi pecho, en mi corazón,

llegan a mi.

A mi y a alguien más...

Cada mañana y sin dormir miro por mi ventana.

Las montañas a la izquierda, el río al fondo,

y tu casa a la derecha, asomada.

Detengo la mirada y me quedo en el río, como si bañárame.

Otra vez, como el primer día en el que nos bañamos en sábanas, meciéndome.

...mecíendote.

Me pregunto si volverás a engañar.

Quiero que engañes.

Engaña para poder tenerte.

Engáñala como hice contigo cuando prometí no quererte.

Escribiendo, me paso las horas muertas,

y toman sentido cuando tu olor llega hasta mi puerta.

Cuando lo que no me atrevo a decir llega hasta mis dedos,

y mis latidos toman el control de ilusos sueños.

Sueños que tengo despierta y no dormida.

Escribiendo, dejo pasar las horas, sobria.

Para que un día como ayer llames a mi puerta,

y cierre entonces, sin dejarte escapatoria.

Sin elección...

No quiero más horas muertas.

...Como algo que quiero y no como un vecino.

No quiero más horas muertas.

...Como lo que tú y yo somos.

No quiero más horas, muerta.

...Como lo que tú y yo sentimos.

Tu, yo, dos personas y tan sólo nuestro nido.

Un ángel

Es curioso que todo terminara en aquel día, en aquel día y pensando en ti.
Ahora me dedico a ver cómo sucedió, pero al final de la historia una se pregunta por que pensé en ti en esos momentos...por qué en mis últimos, momentos.

-¡Play!-
(En el coche escuchando "over the rainbow")
- ¿Qué estará haciendo ahora, y por qué se me ocurren miles de cosas bonitas que escribir sobre él ahora que no tengo boli ni papel?
¿por qué cuando conduzco la mente se dispara y piensa en mi futuro?
Sigo sin entender por qué sigo pensando en él...(su nombre aparece en mi mente)
Voy en una dirección y pienso en mi camino atrás.
No puedo dirigirme al frente y de reojo mirar a otra gente.
Voy a verlo pronto, sin saber si sus palabras fueron un adiós o un comienzo.
Sea lo que sea estará en mi regazo, porque seguro tengo, le abriré mis brazos.


(Un giro fortuito, la cinta caset cae. Busco el modo de cogerla)

-¡pause!-
Lo que no sabe nadie es quien escribió esto. Porque después de esa noche el coche dio un vuelco.


Ahora intento descifrar por que pensé en tantas cosas que no dejé pasar.
Menos mal, que cada día, dispongo de un Ángel aquí arriba.

Un ángel me subió al cielo, y de sus alas no pude escapar.
Me robó la vida y me la volvió a dar.


Gracias por creer en mí, gracias por saber amar.
Muak-Cuak

Corazonada

¿Por qué unos tienen una cosa y otros otra? ¿Por qué no puedes pedir para poder recibir?
Quiero lo suyo con lo tuyo. Quiero un mío con lo vuestro.
Está claro que en el fondo os quiero a cada uno por como sois. Por lo que tenéis y por lo que os falta, porque cada uno es así y así debemos querernos. Querernos u odiarnos. Pero desde luego todo lo que tuvisteis lo tendré en mi cabeza, y lo que me faltó ya lo olvidé.

Ambos de ojos preciosos, ojos que marcan, ojos que necesito y ojos que necesitan.
No se a donde debo mirar, sólo se a quien quiero seguir mirando...

El resultado puede que no sea el esperado, el aceptado, el acordado...pero se que pase lo que pase, la decisión será mía y no de los demás. Será de mi corazón y no de la moral. Será de mi egoísmo, pero será sincero.

Soy luchadora
y lo más importante, se lo que quiero,
se a quien quiero.

Si no me quieres tú a mi...te haré sonreír.


No espero, no tengo esperanzas.
Bebo, y las burbujas se encargarán del resto esta noche...
Bebo sin sed y brindo por mi.


Tú apagaras "la sed" que no tengo. 
Porque sed de ti, siempre tendré.

NUEVO BLOG

He creado un nuevo Blog para introducir en mi nuevo portal de mi trabajo de fin de grado de turismo. Un turismo para todos, un turismo accesible.

www.cartagenaaccesible.blogspot.com

Habitación compartida

Escribo ahora porque antes estaba demasiado mal como para coger la libreta y el boli. Han pasado ya tres días desde que ingresé en el hospital. Da igual el nombre, el servicio es el mismo en todos. La cena igual de poco apetitosa. Por suerte mi compañero de habitación no ronca. 239. Mi número de habitación. Me toca la ventana y los cuidados de mi padre. Mi madre murió el día que nací y creo que por eso me odia. Perdón, la palabra es muy fuerte, pero aquí puedo escribir lo que quiera. Francisco, así se llama él. Se empeña en cuidarme porque tengo la sonrisa de mamá. Eso dice siempre que se me escapa. Cuando hablo de un tema serio y de repente sonrío, me dice.

[...]

Perdona, me pongo algo triste. Han pasado ya diecinueve años y supongo que sigo necesitando mi figura materna. Nunca he querido tener bebés. Me da miedo. Me da miedo que salga perjudicada con mi enfermedad. Me da miedo que como yo, desee, estar en sus brazos y nunca los conozca.

[...]
- Tesoro, ¿necesitas ir a baño?
Un momento, tengo que dejarte.

- Cariño, ¿te ayudo?
- Voy, un momento.
3 Agosto 13:15
Bueno, tengo que contarte cosas nuevas. Ayer cuando fui al baño vi por primera vez a mi compañero. Parece que ahora ya puede estar boca arriba. Tiene una barba pelirrojilla y un cabello liso castaño oscuro muy bonito. Bueno, da igual la descripción. Se me haría muy difícil. La verdad es que está bueno jejeje. No te rías de mi, pero al menos ya aparece mi apetito. Estaba haciendo cruzigramas supongo, o sudokus...vete tu a saber. Parece que le gusta mucho leer. Pero a veces me irrita no poder verle la cara. El libro le cubre el rostro.

- La comida tesoro.

Bueno, te dejo. Ésta vez tengo hambre.

La historia se repite en un beso

Y de nuevo contra ataca.
Mmmm ¡pero qué apetito! tienes algo chico. Me encanta tu sonrisa pícara, tu tono de voz. Podría quedarme horas escuchándote. Siglos mirándote...pero ¡qué guapo eres! La cosa es que ya no hay motivos para decirte todo sin que haya nada. Bromeas como si nada. Nos despertamos juntos y no hay nada. Sentimos, siento....y nada.
He recordado nuestro primer beso, el primero que me atreví a robarte y las numerosas vueltas que me diste nada más abrazarme.
Hoy quise besarte y esta vez era un beso de cariño, un beso, de que bonico, un beso de ...cuanto te aprecio, de... en fin, un beso.
Se me escapó. Perdona si esta vez no lo deseaste. Quise dartelo sin más. Sin pensar en lo que significa. Quise besarte porque te quiero. Y querer...se quiere a la gente de mil maneras. Diga lo que diga la gente...y a aquellos que tienen miedo a decirlo, que confíen en lo que sienten y no en lo que creen que deberían sentir.
Definitivamente a un amigo se le puede besar. Besar en los labios. ¿Algo más que amigos? Puede. Amor, confianza, tiempo juntos, conquistas, lucha, secretos, amistad...más que amistad. Algo más. Pero no en un beso. No todo queda en un beso.

¿flujos sin razones?

Le resbalaba por las piernas, dice. Sí, sí. Que llevaba tanga la chiquilla, y claro con la falda, pues eso, que le caía. Ya sabes. No se si es cierto. Ella dice que no tienes por qué pensar en alguien. Vamos, que no te pones así por alguna razón, sino que bueno, eso se derrama cuando le da la real gana. No se yo...para mi que me engaña..para mi que está enamorá. Madre mía, si la vierais...cuando estaba viendolo bailar...se le caía la baba por mucho que dijera que no. y cuando me hablaba de él, cuando decía su nombre...aiaiai, la mirada...tenía una chispita de magia y una sonrisa tonta.
Esta no me engaña, enamoraica. jajajaj Al menos existe atracción. Su darling, su cariñito. Algo hay entre sus dos piernas. Algo chorrea y no es casualidad...algo le hizo el vinito que le desprendió sus ganas.
Algo quiere la niña esta noche que lo llama...
¡qué locura cuando se lo cuente! Con la boca abierta se va a quedar. Y es que ella no sabe, que a él más bien le van las pollas. Más que a ella jajjaja. ¡Pobre! ¡Pobre chiquilla!
Con todo esos chorretes camino a la nada...

Composición ligera

Porque tú te lo mereces, porque pronto es tu fecha y no por eso escribo.
Es porque curiosamente del mismo año encontré a un amigo.
Y aún guardo nuestras notas de clase, para que cuando pasen los años te des cuenta que ya en un principio eras mi niño.
Esos morritos, y esas caricias. Esas manos que te caracterizan.
Por no hablar de tu voz que me hipnotiza.
Como si fuera tu madre sigo tus gestos. Abro mi boca cantando tu "o".





Y transmites, llegas, y son ellas, mis lágrimas, tu público. Mi sonrisa sus butacas.
Yo no las llamo. Son mis sueños más profundos que se ven en tu carisma.
Son mis sueños tus pasiones. Tú las emprendes y yo los avivo.
Es bonito ver cantar a un amigo. Cantar como tú cantas. Sonreir como tú lo haces.
Que todo siempre es sincero y divertido, para adultos y niños.
Para todos tienes, para hombres y mujeres.


No te olvides de Irene. Irene, tu mejor amiga de la ESAD. Irene, your darling. Tu querida Fan.

Medio en coma

Un medio en coma es sencillo de sentir pero difícil de explicar.
Añado el monólogo de Hamlet.

Ser o no ser, esa es la cuestión. ¿Qué es más noble para el alma, sufrir los golpes y las flechas de la injusta fortuna o tomar las armas contra un mar de adversidades y oponiéndose a ella, encontrar el fin? Morir, dormir... nada más; y con un sueño poder decir que acabamos con el sufrimiento del corazón y los mil choques que por naturaleza son herencia de la carne... Es un final piadosamente deseable. Morir, dormir, dormir... quizá soñar. Ahí está la dificultad. Ya que en ese sueño de muerte, los sueños que pueden venir cuando nos hayamos despojado de la confusión de esta vida mortal, nos hace frenar el impulso. Ahí está el respeto que hace de tan larga vida una calamidad. Pues quien soportaría los latigazos y los insultos del tiempo, la injusticia del opresor, el desprecio del orgulloso, el dolor penetrante de un amor despreciado, la tardanza de la ley, la insolencia del poder, y los insultos que el mérito paciente recibe del indigno cuando él mismo podría desquitarse de ellos con un puñal. Quejarse y sudar bajo una vida cansada, pero el temor a algo después de la muerte – El país sin descubrir de cuya frontera ningún viajero vuelve- aturde la voluntad y nos hace soportar los males que sentimos en vez de volar a otros que desconocemos. La conciencia nos hace cobardes a todos. Y así el nativo color de la resolución enferma por el hechizo pálido del pensamiento y empresas de gran importancia y peso con lo que a esto se refiere, sus corrientes se desbordan y pierden el nombre de acción.


Con mis palabras, Hamlet quiere decir:

¿Qué es mejor, pasar de todo o enfrentarte? Creemos que con tonterías vamos a solucionar todo. Queremos movernos por nuestros impulsos, lo que nos hace sentir, la pena. Lo difícil es mantener esperanza e ilusión. Es tal la desilusión, que el mínimo sueño o solución se nos derrumba. Y pensamos que no servirá para nada. No hay manera de acabar con la política y cosas que no controlamos: injusticia, desamor, el paso del tiempo... ¿Quién se atrevería a luchar contra todo eso?
El temor a la muerte y lo desconocido nos frena, por eso no nos quitamos la vida, ni huimos de estos problemas. Nos remuerde la conciencia. Y por todo esto la idea de quitarnos la vida termina. Por la conciencia, por la costumbre, por la moral y la ética, el deber por encima del querer, que nos indican que está bien y que está mal. El suicidio pasa a tener una valoración negativa y finalmente seguimos sufriendo.

No siento mitad del cuerpo, de mi cintura a mis pies. Siento un cosquilleo que no motiva a andar. Permanezco sentada. Mi corazón bombea. Escucho palabras, pero a un tiempo relantizado. Cojo tu información lo más rápido que puedo, pero no consigo alcanzarte. Repites, repites y me quedo en le principio. Veo cómo tu boca ya se cerró y sin embargo oigo aún tus palabras. Tiempo de retroceso...yo quiero avanzar. Mi cerebro piensa deprisa y no recibe con la misma velocidad. Emite mas no recibe.

Dame un golpe en la cabeza, a ver si reseteo. No importa la información. Llevo una copia en el corazón.

Tragando lágrimas

Me acerco al centro de la pista, buscándote entre la gente. Total, para llegar y escuchar que estorbo, que posiblemente lo haga no ahora, pero sí en minutos próximos. Me voy indignada. De vuelta a casa. Ya no caben esperanzas. Ocupo mucho espacio en la cama. Lo llena mi odio, mi certeza de confusión.

No quiero, mamá. No quiero.
Pero las obligaciones nos llaman.

Otra vez comer tragando con lágrimas.

No me canso. Me acerco a la barra, me pido una cerveza y ya hay un par disponibles. Un par que entretienen mi mente.

Ya voooy, digo con voz baja y en un suspiro que no acaba.

A comer, a comer, a vomitar mi vida en comida que no degusto.

Pinceladas rápidas. Tragando lágrimas.

Cambios en 'casita'

 Por fin, ¡qué bien! No sabía que sabía a esto la felicidad. Por fin. Encontrar un sitio así... En un punto de la nada que nadie más conoce salvo yo. Mi esperanza. Mi refugio ante cualquier fenómeno en el mundo. Protección asegurada. Un secreto descubierto y que jamás desvelaré a nadie, y mira que hablo...
No puedo desvelarlo.
Todos las tardes sobre las ocho llego para asegurarme que está ahí. Salgo de casa, cojo el autobús en la esquina de mi calle.  Parece de locos, pero me pongo nerviosa pensando que dentro de nada estaré allí, esta tarde. Otra tarde a la misma hora. Me bajo en la parada de metro y tomo asiento hasta el final de la línea. Observo como cada vez queda menos gente por bajar, cómo cada vez aumentan mis nervios en el estómago. Subo las escaleras de la estación y me dirijo a andar por donde siempre. Sigo mis propias huellas por el campo de trigo. Ya son las ocho. Levanto la piedra escondida entre el arbusto. Entro. No salgo hasta las diez, cuando consigo no quedarme embobada hasta la madrugada. Canto dos horas alimentando a sonrisas mi escondrijo. Cómo me gusta esa pequeña naturaleza que solo dios ha sabido crear y esconder. Es misión mía protegerla. Porque yo llegué sin querer y en mi aventura. Es mía. Mio. Mía. Mi 'casita'. Abro mi bocadillo de papel albal y pienso:
Soy feliz porque tengo mi hogar. Ya entiendo a esos enamorados... esos que dicen que se van a casar. Pensaba que eran niños...¡qué ingénua! Yo también quiero vivir. Ya tengo refugio, ya tengo excusa para salir. Tengo guarida y es preciosa. Es especial, cada tarde es para mí. Me refiero a esta casa, esta esperanza.Para mi. Cada vez más hecha para mi. Cuando la encontré tenía algún desperfecto, pero habiendo arreglado la puerta con buenas bisagras y limpiado el pasillo...¡que maravilla! ¡Todo tiene brillo!.
Cualquiera diría que no es ninguna joya, pero...Bueno, es mía. Es mi joyita. Y quiero pulirla. Se equivocan. Y por el momento valoro lo que se que es mío. Mía, mío, mía, mi esperanza.

Tengo que decirlo, ayer me quedé más tiempo del debido. Claro, mis padres se preocuparon. Sabía que me esperaba una buena en casa, pero en mi 'casita', en mi 'casita', estaba mejor. Decidí sin saberlo llamarla Esperanza. Luego dentro, cabían posibilidades de otros nombres...quizás Aurora. Vale, es cierto. Le cambié el nombre cuando ayer noche me quedé durmiendo en sus paredes. Me despertó una aurora y sentí rayos en mi pecho. Más bien, me despertaron esos rayos, y la aurora me dio los buenos días. Buenos para ella, porque por otro lado eran muy malos para mí. Sí, malos, al llegar a casa. A casa donde uno cumple con sus responsabilidades, donde uno no tiene respiro, donde están tus padres y donde no estás contigo misma y esa, 'tu casita'. Es como vivir dos sueños. O un sueño y una vida. O...una vida con sueño y otra sin él. Aunque donde menos duermo es en Aurora. Debe de ser por eso que siempre tengo sueño. Pero no importa...

Lo que no sabía, es que años más tarde, quizás tres o cuatro, tras haber hecho vida allí, todo cambiaría. Tuve que irme de viaje. Cosas del oficio.
Allí siempre pensaba en mi guarida, en Aurora. Era ella la que me mantenía con fuerza cuando estaba lejos, cuando echaba de menos eso que llaman felicidad, pero que yo llamo Aurora, mi antigua Esperanza. Dentro de poco, cada día, más poco, tendría más aventuras y más buenos días.

Llegué. Siempre el mismo viaje, cargado de ilusiones, pero ese día hasta el cielo parecía distinto. El autobús, el metro hasta la última parada. Unos quinientos metros a pie, ahora el campo de trigo. Espera, ¿dónde está? Todo el perímetro cortado. ¡Que extraño!. Empiezo a pensar en toda la gente que bajó en la última parada del metro. Mucha más que de costumbre. Y en este tiempo...en este tiempo el final del camino era distinto. Un nudo se me puso en el estómago cuando vi aquello (esa panorámica, esa estampa). Subió rapidamente a mi garganta, atravesó mi cuerpo como una bola de pinball; el nudo se dejó caer hasta mis pies y con la presión de esa bola de pinball llegó hasta mis entrañas (todo en apenas tres segundos), donde mi grito sorprendió al primer residente.

-¿Eres tú? ¿has sido tú? Me ha parecido oir un grito y me asusté.

Me quedé allí muda. Estoy muda. Estoy llorando. Mi casita, Esperanza, Aurora...todo es ahora basura. Una basura urbanizada. Reconstrucción. Casas.

- ¿qué ha sido de mi casita? Aurora...

- ¿vives por aquí? ¿te has perdido? Es un barrio nuevo...¿puedo ayudarte?

- ...(en mi misma).

- ¿Aurora es tu nombre?

Esos años más tarde han pasado y ese día es hoy. No soy nueva. Se reconstruye con mucha rapidez. En realidad, ya urbanizaron muchas veces por mi zona. Mi error estuvo en creer que aquí nunca lo harían. Quizás creé expectativas inalcanzables. Quizás dejé alguna huella en mi camino y te encontraron. Aurora. Mi Esperanza...
No. La verdad es que estas tierras ya tenían dueño. Dueño o dueña. Quise apropiarme de ellas. Quise abastecerla de buenos frutos, bisagras, salud.

- Así está todo más bonito. (Me tomo tiempo para decir mi siguiente frase). Todo, aparentemente, más bonito. Gracias, ya se donde vivo.

Miedo

Miedo. Todo se centra en una sola palabra, un solo sentimiento, miedo. No debería tenerlo, y si lo tuviera, no debería decirlo. El miedo me hace débil, el miedo demuestra inseguridad, desconfianza, pero también es el miedo el que nos mantiene alerta.
Contigoo siento miedo, auténtico miedo. Te temo porque eres la persona que más daño  me puede hacer, y no serías la primera en traicionarme. Te temo porque eres capaz de comportarte de forma ilógica (cosa que me gusta, debo ser masoca). Sobretodo te temo porque todos tenemos que tener algún miedo, y eres lo único que no he aceptado perder aún.
Lo único que temía es que hubieras dejado de quererme, de amarme.
Estaba triste pensando que todo había acabado, que no compartiríamos nada más. Pero ni aún así pude llorar. No acepto que te pueda perder, así que no voy a llorar por algo, que para mi, es imposible.

Miedo

un "Te quiero" no es suficiente

Sólo me queda añadir pues,
que cuando te diga que te quiera,
piensa que te quiero como el día siguiente.
cada día, pase lo que pase, sigo amándote,
Y no igual que ayer sino más que mañana.


Nota perdida en mi cajón desastre.

Hoja rescatada

Hace tiempo que no conseguía escribir,
hace tiempo que no plasmaba mi libertad.

Quisiera ser tu mejor amante y tu única.
Que vieras en mí, la belleza que otros no fueron capaces de captar.

Iluminarse tus ojos, mirada fija y sin parpadeo.
Observar un cuello delicado y melena morena sobre hombros que jamás pudiste  imaginar tan femeninos.

Detener el tiempo y desearme;
al mismo tiempo deseas cuidarme y acariciar mi piel de dedo a dedo,
de extremedidad a extremidad,
con tal cuidado de no ensuciar lo más tierno que vives.

Imaginar un sueño en tan solo una mirada y sentir tu corazón contra tí,
cuando sin más, ella se gira y es consciente de tus ojos.
Te sonríe y agradece tu mirada.

Eres la persona más feliz cuando sientes que tienes que coger papel y lapiz y empezar sin acabar nunca a describir el pecado, el deseo, la tentación, sentimientos nuevos que descubres cada vez que retrocedes al borde de la misma hoja.

Sonríes de nuevo. Esta vez, porque tu llama soy yo.
Mis manos son las tuyas y escriben por ti.
Tu latido es mi latido.
Jamás conseguiría poder transmitir de forma escrita qué es el amor,
cómo uno se enamora y hasta donde llega la locura.

Sólo se que una simple caricia y un cariñoso torneo entre mis manos es vida en la nuestra.

Palabras encontradas entre miles de mis notas perdidas. Fecha desconocida.

Psiquiatra de urgencias

Mil veces mejor vivir sola toda una vida. Sola, digamos independiente. No tienes por qué sentirte sola, cuando vives sola. Sin embargo, a mi alrededor veo mujeres que con dos hijos y marido están más solas que nunca.
[...]
Me ducho y el agua empieza a flojear. Alguien parece que también se está duchando. Una ducha de lágrimas. Me seco y salgo en albornoz.

Poniéndose la camisa. Me voy, dice ella.
¿A dónde te vas?
Me voy al psiquiatra. No puedo estar así. Ya no puedo estar más así. Sólo tengo ganas de llorar.
¿Al psiquiatra? Pero si tú misma evitabas que yo misma fuera. Mamá...
Necesito saber si es problema de convivencia o si el problema soy yo...Yo no soy de esta autoestima. Yo siempre he sido alegre..., dice con dificultad de respiración y jadeo.

La niña no sabe como hacer ante el desconsuelo de su madre. De la misma que estuvo fuerte cuando su niña andaba derrumbada.
Se oye bajar las escaleras.

¡Mamá! ¿y cómo vas a ir al psiquiatra así? ¿no hace falta número? ¿cita?
Iré a urgencias, Psiquiatría por urgencias, le anuncia con voz de llanto.

Se que en el coche llorará. Yo ya lloré otras veces. Se que lo pensará. Se que entonces sabrá que es más de lo que cree. Somos más. Yo lloré mucho. Mamá muy poco. Sólo últimamente.

Se escuchan gritos, desesperación, impotencia, agudos, graves, y un cerrar de puerta dejado, con acceso al garaje.
Papá no llora. Me pregunto que estará pensando. Me pregunto si el tiempo destruye el amor o lo alimenta. Me pregunto si las lágrimas romperan una familia.

La niña llora pues no puede hacer nada. Tan sólo aprender, que...

Mil veces es mejor vivir sola toda una vida. Sola, digamos independiente. No tienes por qué sentirte sola, cuando vives sola. Sin embargo, hay mujeres que con dos hijos y marido están más solas. Y hombres...hombres que no quieren afrontar que no saben vivir solos, y que si están en sus casas es porque tendrán comida de mamá y camisas planchadas en su sitio habitual. Comodidad.

[...]
Yo no vivo en comodidad. Yo vivo apasionadamente. Yo quiero todos los días hacer el amor. Sóla o con alguien en casa; lo importante es tener a alguien fuera. Alguien que como tú sepa disfrutar y nunca se canse de los buenos días. Un amigo o una amiga.


Creo que si soy fuerte es por mi mamá. Te deseo suerte en este viaje cargado de incertidumbre pero lleno de fuerza interna que toda madre tiene. Tú más que ninguna.

¡Ánimo! Mucha suerte mamá. Dice, ahogando sus lágrimas.

[...]
aiRín os desea no uniros a esas responsabilidades tan pronto. Tened la libertad de escapar y dejar de lado tan solo un trabajo, pero no una familia. Responsabilidades justas.
Si ya estais en ellas, no puedo aconsejar. Sólo dar abrazos y llorar de compasión. Aún no viví ese estado. Soy esa niña, tan sólo una niña como ella. Cargada de impotencia, pero absorvente de aprendizaje, de experiencias.

Viaja, afronta, y vive como quieres. Tómatelo con tranquilidad. Tú llegaste aquí sin quererlo. Es hora de querer lo que te regalan. Ama tu vida, ámate a ti misma. Más que a nadie.

Inevitable

Of apple and strawerry in the same mug. Where's the problem?. Come on! Every body has made it sometime. Two different flavours but not bad together. Well, something that you can't avoid. Inevitable.

Clear eyes...hided in a black circle. A special sheen after a good music festival. Two good eyes, ...they have seen too much.
What's too much?
What did they see?

Don't ask me, don't.
Listen to them and you'll see. You'll discover its power. Oh darn! I need to rest now.
I need to scape from all this...from all of you. My feelings, my head. My memories.
I'm thinking of you in singular. Not you in pair.

Sing your song and sure I'll be there as spactator...just singing your song. Sure ours. It's just inevitable.
Inevitable thinking of you....feeling for you.

No queda más en mi taza. Se acabaron los sabores. Se acabó la manzana, se esfumó mi fresa preferida. Aprovecho tan solo alguna de sus semillas entre mis muelas.
Ahora es un sabor distinto. Ahora entiendo mejor. El castellano me devuelve a mi yo.

Different flavour.
Special Mix.

Inevitable sabor que rompe mis esquemas. Only the ones you don't know and you won't.

Nur etwas dass tonight, sound on this song.

PD: Sorry for not telling you in spanish. But it's impossible to love you just in an only language.
 Aunque inevitable es,
amarte con todo y mi único corazón.

aiRín

Una día de ducha

Tengo el pelo corto y sin embargo lo siento largo. Me llega por la nuca y su color es brillante intenso. Sin embargo,... sin embargo sigue teniendo ese color, ese brillo. Sonrío. Una melena larga, una corta. Mis dos personalidades. Sacudo la cabeza y mi flequillo tapa mis ojos, sacudo la cabeza y las puntas rozan mi pompis. Pero mi sonrisa, mi sonrisa queda descubierta. Mira al sol, mira a la luna, mira a las estrellas de mi techo, del nuestro. Una ducha en común y dos cochinos. La música anima, tienes razón.
Pero dibuja con un punzón un corazón sobre mi piel y recorta la silueta sin miedo. No me harás daño. Y yo a ti mucho menos.




Sha la la la la canta conmigo.


¡Aaaaaa! ¡No me escupas! jajajajja


- Ven aquí, ¡lo mojarás todo!


jajajajaj, lo que sea por ducharme otro día contigo.


- Cómo eres...Sabes que yo también acabaré en el suelo.


Grrrr Ven aquí Bagheera


- Grrr Ahora verás panterita


jajjajaaj
jajajjaaj


El suelo quedó lleno de espuma. Dibujamos como en una peli angelitos de jabón. Y tal y como hace tiempo él me enseñó, volví a recordar nuestros primeros días al dibujar con mis 'patitas' una huella de pantera.
Como aquella vez en la ventanilla de su coche.


¿Te acuerdas? Dibujé un pie. Tu echaste el vaho y dibujaste tu huella. ¿Te acuerdas? Yo eché vaho y dibujé un corazón...




Sha la la la


Si me pusiera en su lugar vería un culito respingón y felino, caminando desnuda a cuatro patas, dirigiéndose al baño...pero prefiero no hacerlo. Cometo demasiadas tonterias y no las contaría todas¨, ¡que vergenza!.





Todo acaba con una sonrisa de niña que contagia. Que nos guía.

¡maldita sea!

Maldita música que me vuelve a mi realidad. Soledad.
Huye de mis sueños, de mis sueños, esos que deseas tener y de los que tienes cuando tu cuerpo descansa y tu mente te tortura.
Todos los sueños acabados, derrotados, clavados como chinchetas en mi lengua. Palabras que escupo a Lilith. Mi mayor rival.
Me duele el culo de este suelo frío. Me duelen mis malditos huesos. Huesuda. Insignificante.
Salvada por el vibrato del móvil, pero no vibra mi corazón. ¡MALDITA SEA!

En esa operación de pechos me di cuenta que no todo está en un buen tamaño, si no en tu mirada.

último beso

Besarte como si fuera mi último beso.
No. Como si fuera el nuestro.
Tuyo y mío, posesivo. Un gran peso.

Eso me gusta.
Mis besos.
El beso.

Siempre busco mi beso sonoro
en la despedida.
Despedida corta, porque con él
me aseguro un oltro beso.

Yo beso como si fuera el último asegurándome el primero.

Besos que damos a niños,
a chicos, a chicas, a ti y a mi.
A adultos.
A madres y a padres.
A ti y a mi.

Espontáneos son los besos.

Aún no lo sabes.
No me diste un último beso.
Ahora lo sabes.
Y ya no puedes besarme.

Por eso, yo beso.
Yo beso como el último y el primero.
Con esperanza y en sueños.
Por eso no echaré de menos mi beso,
pero si el nuestro.
Porque tú esperanzado,
crees tener mis besos en tu mano.

Recuerda que hay una cajita,
está en un cajón.
Y dentro de este mundo,
solo tu y yo nos besamos.
Tú y yo.

Nosotros, nos besamos.
Nosotros, ya no.

Perdíendote

No hay más que leer el título para entender lo siguiente...

Me estoy tomando un buen refresco. Cada sorbo es placentero. Tres cubitos cuento. Si.

Juego con la pajita y busco en el fondo. Lo pierdo. De entre los tres que me han puesto, uno, el más pequeño se deshace. No quiero.
Luego se aguacha, y todo sabe a lo mismo. Agua.
Si desapareces en mi vaso...¿eres el primero en entrar en mi estómago?, ooo..., ¿el que aguanta derretido en el fondo?.

Si aguantas... Si aguantas, no desapareces.
Ya no se por donde iba. ¡La pajita ésta!. Me desconcentra. Me lía.

¿Puedo volver a empezar?...¿qué hago?. Si no hay nadie...¿a quién le hablo?. ooo...¿o es que no me escuchas?.

Maldita sea. ¡Estás ahí! Estás porque te he tragado, te he sentido.
Ahh amigo, ahora entiendo porque me hablo a mi misma. Hablo contigo. ¿No?.

¿Podemos vernos ya? Te echo de menos...Aunque estés por ahí en mi organismo, prefiero cuando te veo. Prefiero elegir tu sonrisa. Tus ojos. ¡Tu sonrisa tonta!...
No puedo olvidarte...quizás no quiera.

Vamos dando. Ahora entiendo tu juego, porque yo juego al mismo.
Mantienes el sabor sin contrato fijo. Deberia ser el calor el que nos mantuviera. De hecho, lo es.
Porque te deshaces frente a los demás, pero es este frío, este frío que siento en mi cuerpo, ese frío que me regalas con tu ausencia. Ese frío, ese frío que te hace cubito y ya estás en cubitera nueva. Espacio único donde te encierras.

Déjate beber... para hablar de nuevo a solas. Para estar dentro de mi, y de nuevo, no poder verte...

...Porque lo anterior pierde a cualquiera.