sábado, 10 de julio de 2010

Nuestro Primer-Último beso

Ahora que estoy aquí arriba extraño lo que podía observar desde abajo.

Es mejor tener dudas a ver lo que en realidad hay en el cielo.

Millones de estrellas podía ver aquella noche, la recuerdo bien.

No es difícil porque tú estabas a mi lado. De hecho, hice algunas copias de nuestros mejores momentos.

Puede que tú ya lo hayas olvidado, pero desde aquí, haré un esfuerzo y giraré el motor de mi burbuja muy rápido, para que desde la tierra, veas brillar una estrella esta noche, y en tu memoria brille lo que es difícil recordar con palabras.

-play-

Tumbados en tierra, millones de estrellas bronceaban nuestras miradas.

El trigo en mis pies despertaba la risa en tu cuerpo,

y aquella cálida brisa, en una noche fresca, rogaba abrazos de luna llena.

Soñaba con saber qué habría entre ellas.

Quién andaba en el cielo y si era la Luna su dueña.

Qué bonito es amar lo desconocido, porque tú gravas tus propias palabras.

Qué fácil es crear un mundo en tu mente donde todos tus colores favoritos brillan exactamente lo que tú quieres.

Calculaba la intensidad de las estrellas porque ninguna farola nos impedía verlas.

Era de noche mas luz en el pecho teníamos.

Bastaba con dos corazones y ese enorme campo de trigo.

Ahora diseño distintos finales. Ropa por todos lados, cuerpos entrelazados.

Fuera como fuese aquella noche, ¡fíjate!, aún sigo soñando.

Tenemos los ojos cerrados y hombro con hombro me susurrabas.

- No olvides esta noche.

Te miré en ese instante y de nuevo tu voz pronunció palabra.

- Tampoco el próximo último-primer beso.

Humedeciste tus labios y sobresalieron entonces. Me dejé llevar sin comprender tus palabras.

Ahora puedo entender…

El primer beso de esa mañana, el último de aquella noche.

Al terminar la noche y comenzar el día un beso siempre dijiste que me debías.

-pausa-

Pulso pausa en la pantalla pero no veo el beso. Mi pantalla está en negro. Estoy fundida en el recuerdo de un último-primer beso. Un beso infinito que da vida a la noche y el día.

Un beso que no puedes sentir, pero que su recuerdo nos hace sentirnos vivos.

Eso, ya es más de lo que soñaba pedir, ya que aquí entre las estrellas, la vida se basa solo en recuerdos. Memorias, que cargan la poca batería que nos queda, a aquellos que entre las estrellan, encerrados en burbujas, vuelan.

-Rew, Fwd, Pause, Stop-

9/07/10 23:23.

martes, 6 de julio de 2010

All the Cigarettes we have never smoked

http://www.youtube.com/watch?v=Zvx0ljmprpE&NR=1&feature=fvwp

Pongo una vez 'Cigarettes' en youtube y se me va la cabeza en segundos.
Vuelas, no imaginas sino tocas su textura.
Sientes el color del cielo en tus pies y el baño de las esponjosas nubes en tu cabeza te rodea.
Repetidas notas que podrían despertarte cada mañana con una sonrisa en tu cara.

Su blanca y brillante tez, su elegante e infantil vestido, un perfil perfecto, una dulce voz, unos ojos en los que temes perderte...
Desearía ser esa niña que vuelve loca a un hombre como tú.
Su habilidad...voz tierna y manos de diosa.
Casi podría untar el pan con sus acordes;
como en un anuncio de Filadelfia, sin nada en los bordes.
Así que de nuevo te recuerdo perdiéndome en su canción...
escuchando algo nuestro se endulza mi corazón.

¡Déjame, permíteme! Seamos ambos niños, sólo dos pequeños amigos que disfrutan sus caricias mientras los rayos del sol calientan la relación.
Como dos niños sin saber, sabiendo.
Quiero perderme contigo, quiero caer contigo, quiero alejarme y ver como en la arena mis pisadas tienen otras paralelas. Las tuyas y las mías...da igual si ya no las ves.
Posiblemente estemos entretenidos con la marea ya baja, jugando entre burbujas debajo del agua.

Con una caricia en tu pie me despido, un leve golpecito y una salpicada.
Que sepas que soñaré tus huellas allí a donde vaya.

Entre tantas burbujas y tus risas ya no oigo la canción.
Despierto y asiento.
Sonrío y presiento...

lunes, 21 de junio de 2010

¿Qué poder hacer?

Pasan los años...y las mismas historias se repiten...con más o menos intensidad, las poesías se convierten en estribillo.
Malditos años que vienen y van...siempre un handicap en mi curriculum, apartado experiencia sentimental.


He conocido a alguien, quizás nunca lo vaya a olvidar.
es triste pensar que no le pueda tener debido al tiempo y su edad.
pero, ¿es un castigo el seguir tu corazón y pensar por quien te hace suspirar?

es dificil poder expresar todo lo que llevo aquí dentro, todos mis pensamientos frente a la persona a quien quiero en este momento.
¿no es triste pensar que dos corazones quieran y no puedan querer?
¿no poder sentir su piel? ¿ni saber como es?

¿porque cada noche me acuesto pensando en tí y tras un largo sueño intentando olvidarte, despierto, y siento que sigues ahí?
¿porque sufro si no puedo tenerte?,
quizas, porque cada día, es un día mas haciendo esperar a este corazón, que tiembla al pensar que puede llegar a amar sin saber como luego escapar y volver a volar fuera de este muro que impide nuestra unidad.

hablemos de amor,
pues ahora es correspondido y debo hacer que mi corazon no pueda sentir, ¿puedes darme tu la explicacion de cómo frenar a este reloj, de como parar este tik-tak que no puede olvidar aquella persona que le quita voluntad?

pues, ¿porque sufrir cuando el corazón te dice a quien acudir?
¿porque no seguir el instinto y vivir sabiendo lo que pudo ocurrir?
digo yo:
¿que mas da la edad, si sabes que en tu mente siempre va a estar?

---MINNIE---
Escrito por lo menos...en el 2006

¿Un último beso?

Estamos acostumbrados a sentir algo y querer expresarlo. Yo acostumbro a ello. Siempre se me dio bien hacer entender a los demás lo que siento, pero esta noche no puedo entenderme ni yo misma. No hay palabras que puedan salir y explicar, aclarar...
Se quedan encerradas en los besos que me das y en ese último beso que se convierte en varios cuando te vas. No puedes engañarme, quisiste como yo que ese beso fuera eterno. Son solo los pasos que siguen, las pautas de después, las que rompen el sueño y deciden separar dos bocas que se quedan entre abiertas deseando volver a cerrarse con tus labios. Ese momento en que cierras los ojos y sin embargo ves mejor que nunca. Ese beso de despedida. Pero como en un 'boli' de colores quieres conocer todos los tonos, cada color de esa piel, de esa persona... y para pintar con otro color has de borrar con tus propias manos el anterior. No temas, hay colores de sobra en el mundo. Algún día te darás cuenta de que aquel estúpido boligrafo en el cajón de tu coche era mágico. Cada color un don artístico y tu dedo es el pincel. Un paisaje a tu antojo, ahora lo sabes. Todo está en tus manos, mas el bolígrafo falta. ¿Harás por recuperarlo?

domingo, 13 de junio de 2010

Una buena pieza

-En la mente de un hombre que llama a su moto por el apelativo 'mi pequeña'-

Rum-Rum! El motor se acelera llegando a la fiesta,
mi 'peque' destaca entre tanto maletero repleto.

Empieza la diversión con alcohol asegurado.
No pierdo la vista de mi pequeña, arropada entre coche y coche.
Es ella la que me lleva a casa, de día o de noche,
y aunque no sienta un par de piernas bellas,
el rugir de su motor me acompaña a mis sábanas.
Vacías o llenas.

La gente está ahí, y los corros crecen.
Como niños se preguntan unos a otros sin dar lugar al cortejo.
Qué sucedió con las bonitas palabras en mis oídos, en los suyos sin complejos...
El tiempo pasa y me pregunto si serás tú la chica que cabalgue mi pequeña.
Eso pensaba para mi mientras miraba una pieza de arte con patas.
Piernas que extrañaba que me abrazaran.

Las titis se cansan, escuchan la música
y su límite de alcohol les lleva a pedir la entrada a 'la Disco'.
Yo mientras, toco mi pecho de 'Gym' y siento que en poco,
estaré rodeado de multitud de melenas.
Rubias, morenas...
da igual, no hay colores en mi cama,
sólo juegos en cabecera.

La noche es larga y hasta que tú no llegaste,
unos cuantos tubos más pasaron por mi hígado.
Fue justo, el cubata más largo,
cuando tus caderas aterrizaron en la pista.
Pero espera, mis colegas conocen a las tuyas.
¡Suerte! Suerte en conocerte.
Aunque de acentos diferentes,
cambiaste completamente mis planes.
Y hoy sigo aún pensando en tu sonrisa.

Sonreia con la mirada, me decías.
Pero cuántas palabras bonitas puede soltar tu dulce boquita.
Reías conmigo y entre broma y broma,
tu ironía y sencillez hacían de mi esas últimas horas merecibles de pena.
Realmente las únicas,
desde tus giros hasta tu habla con las amigas.

Te ries de ellos,
pero es inevitable ahogarme en resoplidos.
¡Pero qué niña tan tierna!
Para colmo, honesta.
Divertida, ¡una belleza!

El cortejo comienza,
la música ayuda y tú lo pones fácil.
En realidad juegas con palabras difíciles,
pero transmites seguridad en tu mirada.
y eso me gusta, ¡que muchacha!

¿Sigo y continúo la historia?
No puedo hacerlo,
estoy confuso y perdido entre sueños.
Esta mañana limpié mi pequeña pensando en una pieza.
Una pieza que no encontré en mi moto y faltaba.

Échame una mano.
Has cambiado los planes.
Una excepción, mencionaste.
Da igual si no estás aquí hoy conmigo.
Me refiero al hecho de poder tocarte.
...Descubrir que el amor en pocas horas se encuentra,
es emocionante.

Revividor, causante.
Esperanzador para descubrir a otra alma joven como la tuya.
Mi niña... cómo me ponía mi dulce niña.
Morena, eso es.
A partir de mañana mi cabecera vendrá a mi con exigencias.

No entristezcas si otra pieza me acompaña a las sábanas.
Muy en el fondo, al ras del colchón queda un rastro tuyo.
Eres tú la que me guía ahora a alcanzar bonitas sonrisas.
¡Una buena pieza! Así como tú..
Ninguna, muñeca.


domingo, 6 de junio de 2010

Tu última entrada.

Decidí que a partir de ahora mi objetivo sería yo misma, pero te dedico una última entrada.
Cuando mi corazón no te pertenezca, lo aclararé todo. Para así evitarte el dolor de ver mis lágrimas al hablarte.

Un día,si el destino decide que nuestras sonrisas se junten, lucharé 1º y durante el tiempo necesario te demostraré que los días futuros pueden ser seguros conmigo, sin remordimientos, con un pasado claro, sin rencores, sin dudosas creencias, sin mentiras, porque nunca las hubo. Ahora, dejo en mi imaginación que hay una chica que te vuelve loco y sueña con verte cada día, os cogeis de la mano y hablais cada noche deseando veros pronto. Así debe de ser para poder respetarte, para poder respetarme. Para poder dejarte el camino, que tú elegiste, libre completamente. Para que no quepan más dudas. Ahora solo habrá una caja y para mí estais juntos en ella. Debe ser así.
Dulce vida, enhorabuena. Que lo pasen bien ustedes, hasta el día que llegue el momento de hablar ésto en persona, o bien eternamente si el destino se equivoca.
No envío un abrazo, ahora tienes demasiados. Ni envío recuerdos, ni besos.
Es suficiente con desearte lo mejor y dedicarte esta entrada.
Sinceramente, Irene.

sábado, 5 de junio de 2010

Chucu-chucu-chu!

Tápate los ojos, no escuches, tápate el corazón. ¿cómo puedo borrar los latidos? ¿por qué lloro de nuevo? ¿por qué voy y vengo? Renové mi sonrisa y otra vez se oculta. Se me olvida mirarme al espejo por la mañana y centrar mi objetivo en lo que veo. Me lavo la cara y enseguida tapo mis ojos con la toalla. Así no veo, asi no puedo ver. Bórrate ya, desaparece, quiero viajar, quiero llegar a la estación y nunca estoy a tiempo porque estoy encerrada en este maldito vagón. Uno muy viejo, uno que era de dos y ahora es de una. Harta de ver imágenes y publicidad en el resto de trenes, justo enfrente, ahí están, me atacan sus palabras y sigo sin agachar la cabeza, mirando entre barrotes mi dolor. Su marcha. ¿puedes rescatarme? ¿alguien tiene la llave? me dejaron aquí, aquí sola, y los golpes contra la pared ya no funcionan. He dormido ya en todos los asientos de este vagón, en cada rincón. No quiero empezar a repetir. Quiero salir, y fuera no encuentro la salida. La salida está llena de imágenes, de caras, de sus palabras. Parece que no soy lo suficientemente fuerte como para dejarme caer en las vías. Dentro de poco cabré ente barrotes, y entonces tendré que cerrar los ojos para no enfrentarme al mundo y saltar al otro andén. Seguir adelante, pero en otro tren, en otra estación, en otra ciudad, en otro país, en otro mundo, en mi planeta...donde sólo caben sonrisas...y maldita sea entre ellas está la que me sacas al abrazarte.

viernes, 4 de junio de 2010

Yo les digo:

¿y qué hay de aquellos que sueñan? ¿qué sucede con esos que ven maravillas que no pueden tocar? Sentimos que no nos pertenecen, son de otra era, regalos que encuentras pero no son tuyos. Resoplas y cada vez que la ves llegar, sonríes. Quieres cuidarla, pero ya estás dentro de una caja, otros lazos, cartones que te encierran.
¡Pero tenemos ojos!, ¡tenemos corazón!, ¡¡sentimos!!. No todo está cerrado cuando tienes a alguien a quien dar las buenas noches. Los sentidos siguen funcionando y son esos los que siguen queriendo disfrutar de esa maravilla, de su vestido blanco, de su tez morena y suave, te imaginas. Esos ojitos que cada noche se despiden de tí, dos días por semana te susurran y entre pestañeos, te bajas del coche, subiendo una vez más la cuesta de tu vida, sintiendo que estás bien. Estás bien, pero sueñas con estar mejor. Descubres las ganas de arriesgar, de conocer uno nuevo, un nuevo regalo, desatar ese lazito tan mono que adorna tus pensamientos mas intrépitos y entonces ver de nuevo la mañana con límites. Sin querer desear más de lo que te pertenece...Resoplando, sonriendo, sintiendo que ya tienes la bandera en lo más alto.
¿y qué hacemos? ¿qué les decimos a aquellas personas que sueñan?
Yo les digo: ¡olvida! seguirás caminando, siempre, y no es ésta la única piedra que te llama la atención. Superaste otras. Habrá mejores, habrá peores. Pero no arriesgues a perder esa mano que te ha acompañado todo el tiempo. Es esa tu apoyo, no lo olvides. ¡Háblale! Puede que ella sienta lo mismo y entonces sin querer, al comprender, al confiar... Sonríes como lo hiciste alguna vez, muy profundo, y ya no ves caminos, paseas por un único, y siempre, siempre acompañado.
Yo te digo: Mira atrás, recuerda, ...Mete la mano en el bolsillo, ¿qué encontraste? ¡Exacto! Lo sabes...sólo una, una piedra, tú decidiste guardarla. Piensa porqué. Una entre miles, millones, infinitas piedras.

miércoles, 2 de junio de 2010

mi ilusión depende de tu regreso

Vivo en una cueva desde hace mucho tiempo. Os contaré primero el comienzo para que podais entender el final. El porqué lloro, y mi confusión del momento. No es un final en realidad, es un cambio en la rutina, en mi cotidiana vida.
Llegué aquí hace unos 20 años, ya casi 21, desconozco los días exactos, las líneas que marcan el salir del sol y el acostar de la luna se emborronan en la pared. Los días pasados no son importantes, sino el día de hoy, esta noche en concreto en la que me paro a pensar. Os explico porqué lloro, porqué he llegado a esta conclusión y por que insisto en verlo todo como antes.

Como iba diciendo, llegue hace ya mucho y al principio me apañaba con esta oscuridad en mi cueva, era mi día a día, entonces no conocía la luz, el fuego o la llama. Pasé de ser una niña a una adolescente y me apeteció recordar aquellos juegos de la infancia, empecé a investigar y jugar. Jugaba a que era una gran exploradora aquí en esta inmensa isla. Recogía bonitas piedras de la playa en las mañanas de sol intenso, y por la tarde noche jugaba con ellas a ser mis amigas. Bailaban unas con otras, tenían distintos papeles. Recuerdo que en una de esas noches ellas se enfadaron conmigo. Su cabreo consistía en devolverme su rabieta a base del silencio. Hablaba con ellas y ya no respondían. Creedme, escuharme sola día y noche volvía loca mi mente. Así que una noche me enfadé con ellas, las tiré con fuerza contra la pared que hoy es mi habitación, al final de la cueva. El golpeo sonó en la oscuridad, lejos de la arena. Una con otra y seguidas las alejaba de mi, sin saber bien porqué ya no querían jugar conmigo. Castigada con sus silencios, pude descansar media hora mas tarde. Soy de fácil sueño. Pero esa noche me desvelé, alguien nuevo estaba en mi casa y no oí sus pasos. Parecía de color pelirrojo, rojizo marrón, amarillo, dificil de describir. Al principio me asusté pero luego me di cuenta de que me mostraba el camino para poder acercarme al fondo de la sala y ver de cerca quién era en realidad. Fue una bonita bienvenida, aunque bueno, yo nunca le invité. Entró en mi cueva sin saber cómo y no tenía a nadie. No podía dejarle solo. Esa noche hasta que el sol salió, me explicó su historia y yo escuché atentamente. Dijo que todos estos días había estado buscándome, pero no encontraba nada en la oscuridad. Decidió dar luz propia y alumbrar sus pasos. Temía conocerme pero mi voz le agradaba, así que arriesgó a verme y parece que entre chispas nos enamoramos como niños. Me contó todos esos días atrás que escuchaba mi voz antes de dormirse. Ya apenas echaba de menos a mis antiguas amigas. Con su calor era suficiente. Por cierto, su nombre es 'Fuego' y ahora ya no me acompaña. Buscaba la manera de avivarlo día a día, compartimos días, meses e incluso años. No hace mucho estaba aquí a mi lado, y ahora solo quedan cenizas. Cenizas y mas cenizas que me recuerdan felices momentos. El juego de nuestras sombras, cómo nos conocimos, cuando me quemé en muchas ocasiones, pero aun así como aprendimos de ello. Él siempre estuvo conmigo. Para avisarme, para enseñarme, para darme luz en mis pasos más importantes. Y ahora...ahora estoy sola, aquí sentada con este olor fúnebre y marchito. Hasta ahora vivía recordando, tratando de olvidar, recordando al mismo tiempo, manteniendo la esperanza de que de nuevo me saludará su llamita y me dará las buenas noches de este frío invierno. Puedo esperar y esperar, que la llama no volverá. Como mis amigas todos se van, pero este fue especial, fue más que amigo, y pasa el tiempo y no lo olvido. No se si entendeis de lo que hablo o si quiera mis lágrimas y porqué cuento esta historia. Lo que yo he entendido hoy, justo cuando el viento se llevaba las pocas cenizas de él que quedaban, esque he vivido manteniendo la esperanza, viviendo de ilusiones hasta ahora. Ilusión porque volvieras, de tenerte algún día de nuevo en mis brazos, de quemarme, de sentir el calor, de sentirme de nuevo amada y comprendida. Ahora ya nadie me escucha, solo oigo mi voz. Veo como se grava en mi suelo, en la arena del fondo de mi guarida, el resto de ti. Las rayas del viento en la arena y tus cenizas en el aire despidiéndose de mi hogar, del tuyo, que era nuestro. Por fin lo veo, me doy cuenta que ya no te tendré y mi pena es muy grande. Vivir de ilusiones...cuánto dolor. Cómo duele cuando ves que la ilusión ya no puede existir, no puede nacer ni avivarse porque tus llamas han muerto y tus cenizas vuelan a un mundo lejos de mi isla. Quizás ahora nades entre peces, da igual donde estés, supongo que te seguiré recordando, me quedan los corazones en la pared, y algunas huellas en las palmeras, pero como todo, el tiempo lo borrará. Lo borrará todo, posiblemente hasta yo me borre de esta historia, de esta isla, porque no hay nadie más que sepa de mi, nadie que me recuerde. Es hora de acabar con este sufrimiento, vivir de ilusiones, cuánto cuento. Qué tontería cuando ves claro el futuro, cuando ves que se esfuma poco a poco la única ilusión que aun me mantenía viva:Tu regreso. Ahora cerraré los ojos y ya me quito las lágrimas, ojalá no despierte mañana, vivir sin ti es vivir sin vida. Pasar los días sin que exista el regreso, hace mas inútil mi vida. Vivir sin motivos, sin ilusiones...Así, después de conocerlas, no merece segir pisando el suelo. Buenas noches 'Fuego' mío. Descansa en paz. Esta noche creeré en la vida mas allá para aun así y en sueños saber que estarás conmigo siempre siempre. Por siempre jamás. Te quiero.
-Recógeme esta noche y quéma mi cuerpo, quiero volar contigo, nadar o sentir los corales juntos. Lo que sea, pero no me dejes sola. No puedo sin ti. Abrígame esta noche y regálame motivos, -me decía en voz adentro, antes de dormir, de desonectar la realidad de un profundo sueño. Tras unas oraciones- Amén, buenas noches 'Fuego' mío, que descanses estés donde estés.

martes, 1 de junio de 2010

kapitel 6.ein Alptraum.

Sabía de su existencia, por fín podía tenerla entre mis brazos, podía ver su rostro, mis ojos, y sus labios en una niña, nuestra niña. Y a pesar de todo, no podía quitarme de la cabeza ese peso que me aguardaba. Mi vida era más fácil tan solo recordando. Ahora, esos recuerdon volvían en forma de regalos. No exactamente. Es cierto que ella no me fue dada, la robé, pero estoy seguro de que fue nacida por amor. Lástima que no creciera con él. Ahora es tarde para decir entre nosotros, para lamentarme. Soy un hombre de 36 años, ya no tengo mi melena al viento, ni mi barba de color juvenil, de aquellos años. Sin embargo, no llevo mas de dos días con la pequeña y me doy cuenta de mis juegos en sus manos, de la sonrisa de su madre. Esa que transmite tanto, inocente, pura, muy diferente a la que Mónica tiene y tenía cuando la ví.
Ya llego a mi habitación, el pasillo de pensar se ha acabado y mi esposa me espera en la cama.
- Buenas noches- le digo en voz baja. Se gira y me abraza la espalda. Es curioso, ya no recuerdo cual fue la última vez que hubo pasión en esta cama. Seguí los pasos de mi esposa creyendo que sería un sueño y ahora me encuentro entre sábanas con un pie fuera. Me paro a pensar y se que no es el momento, pero el dolor del pecho no me deja dormir y me pregunto si ese pie que siente la brisa de la noche ansía huír y buscar mi tranquilidad, la oscuridad que siempre quise y me dejé robar, o quizás es que anhela la piel suave de otros pies que seguramente buscan calor esta noche. A mi mente vienen sus pechos prohibidos, cierro los ojos, respiro profundamente, y me parece estar viendo su sonrisa de nuevo. Sus ojos brillan como la primera vez que lloró al hacerle el amor. Menor de edad y su melena rizada, estaba preciosa y se entregaba a mi, yo aunque con experiencia jamás me había deleitado tanto ante un cuerpo y esque su cuerpo era precioso, en este instante lo puedo tocar, y lo acaricio con miedo a romperlo. Quiero que todo sea perfecto y aunque ya conozco la sensación de hacer el amor contigo, hace mucho tiempo que no volvía a tener una primera vez así. Poco a poco venían las risas, y los golpes de cabeza contra la pared. Eso no era un problema, ríes constantemente y me susurras al oído que deseas de mi. Dirección abajo te echo una última mirada la cual es bastante perversa y continúo por hacer cumplir tu orden, tu deseo, tu placer. Voy saboreando por el camino el olor que desprendes y huelo ya en segundos el sabor de tu sexo. Ambos sentidos están dentro de ti y un tercero se añade al oír tus gemidos. Busco el tacto adelantando mis brazos, y entonces entrelazas tus dedos con los míos. La energía fluye y por un momento comienzo a sentir que somos uno. El calor es incesante y las chispas van llegando. Tus caderas cada vez cobran mas vida y se fortalecen buscando tu máximo. Mi mirada te sigue en ese último gemido, no quiero perderme el resultado de mi poder. Es entonces cuando jamás vi cosa igual. Me separo inmediatamente y estás embadurnada. No es placer lo que te envuelve, o al menos no son ríos de satisfacción. Me limpio las comisuras y me llevo las manos donde pueda verlas con miedo a qué ver sobre ellas. Ese último sabor era la sangre, sangre que tenía en mis manos, sangre que te regaba el pecho, dos montañas de lava expulsaban ríos de sangre que acababan en el nacimiento. Donde toda luz regala un niño. Senos que en vez de leche me alimentaban con sangre. He estado deborándola y no dio señales. Mi víctima me está sonriendo y yo no controlo la situación. Ese sabor dulce, ese sabor tan mío, mi placer, mi poder, mi satisfacción, mi máximo, mi ORGASMO. Voces externas me empezaban a remover los sentidos. ¡Mónica! ¡MÓNICA DESPIERTA! Estaba muerta, -¡DESPIERTA, DESPIERTA!- No dejaba de gritarle.
- ¡Cariño! ¡Leo!.Has tenido una pesadilla, no dejabas de moverte. ¿estás bien?
Eso era todo: una pesadilla, un constante pensamiento que tenía guardado día y noche a lo largo de cuánto. ¿cuánto tiempo podría aguantar la pena? ¿el resentimiento? Mi esposa me abrazó y me pregunté entonces, ¿cuánto tiempo seguiré engañándola?
- Descansa, cielo- Me dijo abrazándome. - Estoy bien- le engañé. Buenas noches.

jueves, 27 de mayo de 2010

EL FINAL, anticipado.

Todo el mundo aplaudía.
Dejé escapar una leve sonrisa, sin dientes, con mirada brillante, en la que el llanto casi se apodera de tu alegría. Por qué enseñar mis dientes, cuando se que en toda esa sala nadie estaba orgulloso de mí. Aplausos por cumplir. Actos rutinarios, educación impuesta.
No había nadie al que dedicar una sonrisa; mi sonrisa. Nadie.
Quizás en el aire, estabas tú, mi querida amiga, mi apoyo, mi orgullo. Mi satisfacción.
Cuando no hay nadie que observa tus logros no hay visión de ellos. Yo sola no hago nada en este escenario. Solo oigo eco, y en mi mente retumba tu nombre.
Está claro, allá a donde vaya no estarás en el público, pero siempre dentro de mi misma.
Echaré de menos mi reflejo allí donde esté, mi alma gemela, mi amigo, aquel al que amo, a ti, quien sigue mis huellas, quien busca mi olor.
Nos veremos, de nuevo, en el olvido y en el recuerdo de olvidar lo más querido.

jueves, 20 de mayo de 2010

Lágrima parlante

Recorro tu profundidad. Aun conociendo el recorrido, no me canso de bajar al corazón y subir hasta tu garganta, pero hoy soy más debil que tú y me quedo encerrada en este cuerpo, arraigada a tu alma.
Me pregunto en qué piensas y poco a poco me hago más fuerte. Tus órganos y tu mente me ayudan a aparecer, mas sigues luchando por no dejarme escapar.
Encuentra los motivos, sabes que los tienes. Temes sentirte sola una vez estés cabizbaja, pero yo no estoy sola, ansío salir y hay muchas como yo, se multiplican y me agobio. No respiro y haces más duro mi sufrimiento, permitiéndote encerrarme entre muchas diferentes a solo unos centímetros de la salida. ¡viérteme en tu lagrimal! ¡acaba con esto! ¡termínalo ya!El dolor es mayor para las dos, tú lo sabes. Así que, desahóganos, hay un gran concierto en forma de nudo y todas gritamos. ¡viértenos juntas o separadas! hazlo como te de la gana, pero es mas dura la presión aquí abajo que subir en segundos y regalarte el alivio. Quítate el nudo. ¡Maldita sea!, quítatelo ya. Deja de crear más como nosotras. empezamos a morir aquí dentro. ¿Pretendes eliminarnos?
Jamás podrás, nace la venganza, obtendrás tu recompensa y un día seremos tan fuertes que ni tú podrás controlarnos. Subiremos tan unidas como la marea, y arrastraremos tus males a la salida. Quien se asome en ese momento, sufrirá las consecuencias de tenernos a escondidas. Una ola de lágrimas será vertida entonces. ¿Sigues luchando, verdad? Pues advertida quedas.

-Desconocido-

A ti, que en tu mirada veo la mía, ¿te importa algo nuestro encuentro?
¡A ti, el que me ha recogido en su carruaje!,
...y poco me importa el camino...¿no se te hizo acaso corto el recorrido?
A ti, principe desconocido, ¿eres soñado o es verdad que estás vivo?
Debes de estarlo porque una noche soñé contigo,
porque anoche echaba ya de menos tu sonrisa,
y porque esta noche te veré de nuevo como un desconocido más.

No me dejes seguir soñando, no quiero tener una imagen fija. Quiero muchos príncipes, huyo de mi único. Necesito descansar, quisiera seguir soñando...

miércoles, 12 de mayo de 2010

Barco naufragado


Me agarró de los tobillos y me llevó a sus adentros. Las marcas de las uñas en la arena fueron testigo de mi captura. La orilla se escapó de mi alcance y mi cuerpo se erizaba ante su frío oleaje.
Ahora ando perdida entre océanos y mares, buscando picos a los que agarrarme, sobreviviendo en cuevas llenas de corales. Siento que mi cuerpo cada vez aguanta más sus profundidades. Cuando veo estrechos que se acercan, la marea del azul de tu ser me aleja de lo que quiero querer. Sueño entre burbujas que un día estoy seca. Paseo, sintiendo de nuevo la arena. Pero las algas me adentran de nuevo en esta pesadilla y mis burbujas se vuelven negras alejándome de esas orillas. Poco a poco respiro tu sal, me convierto en tu esclavo, y soy parte del decorado, barco naufragado. Enterrado en corrientes marinas, remolinos de peces me limpian, mas no pierdo la esperanza porque un día de mar adentro descubrirán el valor de este barco. Me sacarán a tierra y tristemente soy consciente de que ese día, volveré a surcar los mares, pero no más por debajo sino por encima. Sin echarte de menos, sintiéndome viva.



----------------------reducido, buscando las 150 palabras:-----------------

Valorado como finalista en I CONCURSO MICRORRELATOS del casino de CT:

BARCO NAUFRAGADO
Agarró mis tobillos y me llevó a sus adentros. Las marcas de las uñas en la arena fueron testigo de mi captura. La orilla escapó de mi alcance y mi cuerpo se erizaba ante su frío oleaje.Ando perdida entre océanos y mares, buscando picos a los que agarrarme, sobreviviendo en cuevas llenas de corales donde la espuma me arropa en sus profundidades.
Sueño entre burbujas que un día estoy seca. Paseo, sintiendo de nuevo la arena. Pero las algas me adentran nuevamente en esta pesadilla y mis burbujas se vuelven negras alejándome de esas orillas.
Respiro tu sal, ya soy parte de tu decorado… barco naufragado.
Enterrado en corrientes marinas, remolinos de peces me limpian, mas un día de mar adentro descubrirán mi valor. Me sacarán a tierra y volveré a surcar los mares, pero no más por debajo sino por encima. Sin echarte de menos, sintiéndome viva.

UNA LÁGRIMA EN EL MAR

-¿Saltarías detrás de mí por un gran acantilado?

Ya me imagino saltando en el vacío y gritando tu nombre.
Una vez dentro nadaría hasta sacar mi cabeza, batiendo mis piernas lo más rápido posible y alzando mis brazos buscando la salida, la supervivencia, deseando comunicarte lo increíble que fue el salto. Entonces, escucho tu caída,...inclino mi cabeza, abres los ojos, estás sonriendo y tus ojos lloran...
[…]Pero, no hay lágrimas, estamos debajo del mar, ¿cómo iban a caer tus lágrimas? Orgullosa y agradecida guardo tu lágrima en mi recuerdo y cada vez que me asome a ese acantilado o me zambulla en el mar, recordaré la sonrisa más bonita y la lágrima más valiosa que nadie pudo llorarme jamás.

Gracias, por adelantado,
Gracias por haber saltado.
Sabía que lo harías, no me equivoqué.

Ahora puedo descansar sabiendo que conseguí robarte el alma en una lágrima:
Una lágrima del mar.

SUEÑO Y VIDA, AMBOS ERES TÚ

Me pasaría la vida durmiendo
para sentir tus dulces labios,
sentir tu tacto y piel, rozando sin descanso.
Tal como las olas acarician la orilla,
cada mañana y noche al comenzar y terminar el día.

Despierto otra vez soñando en cerrarlos,
soñando y viviendo, viviendo y soñando.
Confundiendo ambos sueños sin querer acabarlos.
teniendote al lado y sentir tus abrazos.
imaginar como gota a gota tu sudor recorre mi
torso desnudo,
el brillo en mis ojos, como el primer rayo de sol
se ilumina,
y una última lágrima se esparce sobre
mi pómulo al despertar al fin
y verte frente a mí, sobre mis sábanas.
Rozando el paraíso,
viendo que la vida es sueño,
abrazándote, sonriendo, y pensar:
¿Sigo aun en sueños?
-16 mayo- año desconocido

domingo, 9 de mayo de 2010

Punto y coma interrumpido


Si quieres visualizar el lugar donde todo finalmente se rompió...
...no es tan difícil:

-vete a parar a donde un nuevo beso anunció mi despedida.

Sólo tú podrás recordarlo al cruzar el espacio, ya que yo jamás puse un punto y final, tanteaba el punto y coma, pero en tí la coma quería volar.
Demasiado cerca estaban ya sus besos como para esperar una vez más el borrón de una coma o el inicio de un punto y final.

Un día antes, un día después. Está claro que nunca la palabra responde al corazón. No ver mis lágrimas facilitó tu trabajo. No darme un último, describió tu traición.

No guardar luto te señalizó por vida. eMe... Muerte, Melancolía.

Mierda, Miedo, Miseria.

...Mentirosa, Arquitecta, Ruina, Ilusa, Negligente, Anónima.
...Mando, Ansia, Rencor, Imaginada, Nadie, Astilla...
...Maravillosa, Amada, Recordada, Inigualable, Novia, Auténtica.
...

viernes, 7 de mayo de 2010

A los que ya no les quedan más lágrimas.

Mis dedos dibujaron una sonrisa en su retrovisor, y siento que esa sonrisa ha llegado hoy a su corazón. Siento que ha llegado en un buen momento. Son señales que mando al viento llegar cuando tu alma me requiere, cuando ambas sueñan una con otra en momentos que se rozan. Dibujos que consiguen sacar sonrisas, que consiguen hacer recordarlas. Señal que da motivos para continuar tu camino con más fuerza.

Desde otro mundo siempre alguien te cuida. Si piensas en quien más quieres, esa persona te responderá por muy difícil que sea la vía.

Que sea intangible dificulta nuestra relación, pero no mi presencia, no el tono de mi voz, no las caricias que sientes, ni mis besos...ni tan siquiera el reflejo de mi cuerpo, mi sonrisa, nuestros momentos, nuestros besos, nuestro abrazo, el tacto de mi piel y la tuya...¡las risas!


Aunque muy separados estemos, aunque posiblemente no volvamos a vernos, el poder de la mente, el poder de recordar, la imaginación, los sueños... todo está en la mente, son recuerdos.

Hazme sentirme viva y recúerdame en ese preciso instante en el que tu alma necesite ser una y la mía anhele la tuya.

Desde aquí, decían que podíamos veros. Es todo mentira. Solo puedo ver nuestros recuerdos. Recuerdos que hoy son solo pasado y cada día angustian más mi presente.

Es ahora, en este instante, cuando mi alma se siente ella misma, cuando no lucha por evitar sus lágrimas. Cuando es por ti por quien lloro, mi niño, y si caen por ti poco me importan que me vean, es sólo amor lo que vierten.
Yo también te extraño, pero algún día lo entenderás todo. Ahora, dale vida a los pasos que te he regalado. Haz todo eso que siempre quisiste para que cuando podamos vernos una vez más me cuentes todas tus historias. Yo estaré aquí, no puedo moverme.
En mi burbuja, desde arriba sigo revisando la primera temporada de nuestra vida. Haz que la segunda sea emocionante. ¡Disfruta, mi niño!, hijo mío.

- 7 y 8 de mayo -

viernes, 30 de abril de 2010

Nacer para aprender a morir

Todos luchaban por la supervivencia, el encuentro del alimento, estómagos llenos de sangre, veneno que desechar. Fueron desterrados y miles sin madre se juntaron a criar. Ahora eran tiempos de crisis, grupos de Aleadores planeaban su huida, lejos del mal olor, cerca del día continuo, lo que ellos no sabían es que solo disponían de uno. Que emocionado estoy, por fin rompo el cascarón y puedo ver con mis propios ojos ese mundo que sin más remedio solo podía visualizar en mi mente. Muchos tonos de color, y muchos como yo a mi alrededor. Aprendí en cuestión de minutos a agitar mis alas y todos sacudían éstas aplaudiendo mi nuevo conocimiento. Me incorporo y cada vez veo desde más lejos a los míos. Encojo mis patitas y me echo a volar. Volar, lo que se dice volar, no lo hago con desenvoltura, pero aún queda tarde por aprender. Desde aquí diviso ese pequeño mundo en el que creía vivir. ¡Todo es muy grande! O yo debo ser muy pequeñín. Tengo apetito, y aún desconozco el sentimiento de estar saciado. Parece que oigo a compañeros comentar... su próxima víctima, comida, alimento... En estos casos debería preguntarme si tengo a una madre que me indique si esto es normal, si son éstos buenos o malos compañeros, pero llegué aquí arriba solo y me parece a mí que solo me voy a quedar. * ¡Ui! Parece que me oyeron lamentar. * ¡Tú, el de arriba, te necesitamos, pareces bueno! La verdad, no pensé mucho qué conllevaría el bajar. Simplemente me parecía de mal gusto no responder a quien te llama. * ¡Hola! —tímidamente saludé. * Somos los supervivientes, planeamos una huida, esta tarde-noche cuando las lucecitas viajan en la oscuridad y todos descansan. * ¿No será peligroso? —preguntó uno de ellos al que parecía controlar el bando. * Debemos tomar riesgos, si no, no tendría lugar la emoción —comentó el que estaba al mando. * ¡Sí! Jefe Viento tiene razón —gritó algún admirador entre todos. Parecía que todos tenían "lo que fuera" bien planeado y me preguntaba cuál sería mi misión. * Yo... yo desconozco mi nombre, nací cuando la bola radiante estaba en lo alto y aún nadie me nombró. * Tú serás el Primer Paso —me dijo el Jefe Viento. * ¿Primer Paso? Nombre y apellido, ¡vaya!, me gusta. * No, imbécil. Bueno, por lo visto parece que das el perfil. Sí, es lo mismo. Escuchad, compañeros, aquí nuestro nuevo miembro, Primer Paso, dará la señal para llegar al otro lado. * No entiendo nada —dije incomprendido. * Tú serás el más importante, ¡el mejor!, y tienes muy buenas alas. Tu rápido vuelo nos ayudará. Serás el primero en recorrer la vía y una vez al otro lado te seguiremos nosotros —iba diciendo mientras me observaba de lado a lado. No tenía ni idea de qué hablaba el Jefe Viento, pero lo que tenía claro es que quizás acompañado estaría mejor que solo en este nuevo horizonte lleno de demasiados y diferentes tonos, como grandes piezas en el entorno. Así nos dirigimos todos juntos, yo, como ellos decían, marcando el primer paso. La verdad, se acercaba la oscuridad y el camino era cada vez más indescriptible. No era nada aterrador; más bien, aquello era el mismísimo cielo. Entre hierbas soñaba ver hasta más de un color, bichos que en tierra asomaban su cabeza, algún que otro conejo brincando de un lado hacia otro; así los llamaban, conejos. Nosotros entre las matas nos escondíamos. No estoy seguro de quién o de quiénes, pero mientras tuvieras al frente ese incesante ruido que no sabría cómo llamarlo, todo iría sobre ruedas. Exacto, ruedas creo que escuchaba. Creo que soy una de esas especies que crecen con rapidez, quizás demasiada, y ni siquiera soy consciente. Veo las cosas y conozco sus nombres; sin embargo, nadie me las enseña. Qué rápida es la vida. Era hoy mismo cuando la esfera sonreía y estiré mis alas por primera vez, y aquí estoy en toda una aventura y el primero en la búsqueda del otro lado del mundo. Me pilló distraído una incesante luz que se acercaba cada vez más rápido hacia mí. Me asustó al principio, pero luego captó mi atención. No podía evitar desear volar estrepitosamente hasta ella y así volar entre luciérnagas. Parece que no diviso a mis amigos, mis compañeros. ¿Dónde están? La luz se acerca y ya no veo nada. Como Primer Paso que soy, iré delante de ellos, no puedo perder la luz de vista. Espera un momento, veo claramente que ahora son dos. Dos luceros, dos luces, dos rayos, dos linternas. Jefe, Jefe Viento, ¿qué son aquellos los que vienen? Creo que los perdí porque nadie respondió; era mi único zumbido el que oía, acompañado de un motor cada vez más cercano. ¿Era ese ruido el que se acercaba o yo? Al girarme de nuevo, sin perder de vista nuestro objetivo, perdí el conocimiento. Las luces llegaron a mí y yo entre ellas viajaba con mi cuerpo pegado, dolorido. Volaba por última vez sin mover mis alas. Solo me pregunté si mi nombre fue motivo de burla, si era yo el primer paso hacia la victoria del resto, o el primer paso a una muerte digna de real miembro. Laminado entre números, otros ocuparon mi lápida. No eran mis compañeros, ni tenían mi mismo acento. Distrajeron mis primeros pensamientos y decidí dar un último respiro, dando lugar a la noche, disfrutando mi día vivido, despidiéndome como muchos más el mismo día que el sol saludó a todos los míos. Y tú, ¿qué harías si nacieses para morir un mismo día? ¿Darías el primer paso o quizás querrías seguir huellas? Da igual, todos acabaremos entre números. Diferentes lápidas, pero juntos, todos acompañados. Quédate donde estás, acomódate a lo que tienes, no sueñes con el resto cuando aún no disfrutaste tu territorio entero. Luego, pregúntate por romper límites, pero ojo: 3 pasos: * Mide temperatura. * Aposiciónate. * Cumple tu objetivo. (rapport).

sábado, 17 de abril de 2010

Cruce de cables

Ideas rondan en mi cabeza. ¿y si borrara de nuestras memorias el tú y el yo, el nosotros y lo nuestro? No es una hipótesis porque ya lo hice, y malas noticias....
O buenas...

Tras varios días viendo el fácil control en mis manos con apenas varios click en pantallas de nubes elegí en el menú la casilla otras acciones. ¿Desencadenante? La siguiente historia:

Nuestros intereses mútuos hacían de nosotros otra oportunidad para coincidir. No funcionó el desear caminos distintos o paralelos, tuvieron que juntarse y esta vez por segunda vez. Cruce de cables. Choques electricos. Energías que destellan. Cables que se unen dando luz, alumbrando un único camino. Mal rollo, lo se...
O bueno...

Está claro que allí mi forma llamó tu atención. Decidido te acercaste y con tu blablabla hiciste que pronto tu contenido entrara en mi mente aquellas noches. Las oportunidades se convirtieron en rutina, y las miradas se volvieron excusas para volver al trabajo. Digo trabajo porque nuestro interés era ahora nosotros mismos. Lo demás ya era trabajo. Lugar de quedada, cita de miradas, guiños que sin saber ya cruzaron los mismos pentagramas. El interés mutúo primerizo era ya tan solo un añadido al puro interés de ver a una niña peculiar, de escuchar a un chico distinto.

Suspiré viendo todo aquello, y pulsé la casilla de FWD. Imágenes rápidas pasaban por mis ojos, momentos repetidos...
o nuevos...
Una historia que ya viví en algún lugar. No puedo aterrizar en tierra, pero quién dice que no puedo ver películas y jugar a ser la protagonista en ellas. Por ahora que yo sepa, me cedieron el control y aquí cada uno juega con su vida a su antojo y solos, solos con sus momentos. Es un pequeño detalle que no mencioné. Aquellos por los que llorabas en su viaje hasta aquí...aquellos no están contigo en tu aterrizaje, a tu llegada, pero todos sabemos que por ahi andan, que como tú, juegan a recordarte y entre cables algunos Hackers insisten en crear de nuevo las sensaciones. Yo como no tengo prisa, y como pasota que soy, así como inculta en la ciencia, tan solo me dejé llevar y aquí estoy, usuario principal de mi pantalla, nivel: a mi ritmo.
El primer día los miraba asustados, en la otra vida todo está aún más avanzado.
¡Y yo que era una inculta del mundo informático! ¡que miedo me entró por un momento! pero me las apaño muy bien, es fácil. Cada persona tiene un control, y cada uno es diferente, así que el manejo de tu propia vida tiene tus propios iconos, tus botones que te identifican, tus figuras, tus colores, tus fuentes... Conectar apagar.
Tan fácil como desconectar en 3 segundos, uno: quito electrón, dos: alejo mis dedos, tres: espacio en blanco.





La ternura en una caricia.

Estoy ya en otro mundo , os iré comentando cerca de donde está, donde se sumerje, a qué huele, el control que posees en él, mientras, solo me apetece esciribir un poquito más, un poquito más del buen sentir, de la comodidad aquí. Aquí en este paraíso que es imposible no amar.

Escucho una canción (Chasing Cars, de Snow Patrol), y joder me cuesta no escribir nada porque me envuelve, y ahora es dificil escribir porque me hace querer sentir cada tono de su voz, cada nota que sigue, deteniendo así el tecleo. Hago un intento pausa por pausa tratando de describir lo que siento.
Primero, te llama, tu oreja se mueve como la de un gato, miras tus manos, blancas y sombreadas, llenas de luz. Sonríes y al segundo tardío estás llorando, como lo hago ahora. Sonrío, aprieto mis párpados para parar las lágrimas tontas sin sentido y sigo pulsando el Play.
Detengo mi escritura para leer atenta la letra, es bonita y en cada imagen negra veo mi rostro reflejado, los colores de mi pañuelo, mis labios...les mando sonreir, y ellos me devuelven la sonrisa, mis ojos vuelven a llorar, pero no veo las lágrimas. Mi mirada queda mas arriba. Quizás no pueda observarme a mi misma cómo me miro ni hacia donde se dirige el brillo de cada una de mis pupilas.



Aquí todo es mas tranquilo, túmbate a mi lado y escucha el viento pasar, tomemos un descanso y sintamos la hierba fresca en nuestra espalda, la vida debajo y encima de la tierra. Permíteme que acerque mi mano y nuestros dedos se acaricien, lo desees o no, se van a juntar. Basta que quiera para que éstas se toquen. No querrás olvidar la suavidad, el cariño, la ternura. Estoy a tu lado, tan solo soy amor, puedes sentirme pero ya no abrazarme. Ahora ya regresé a mi mundo y tú te quedas solo en el césped, en ese mismo punto buscando mi mirada tras haber sentido el tacto de mis dedos. ¿Estaba allí o lo imaginaste? Da igual, lo importante esque él me sitió y yo le sonreí con mis rayos en aquel parque.
Me pongo las gafas de sol y al mismo tiempo, el chico se coloca las suyas. Nos ponemos las gafas de sol, sin pensar en cremas ni rayos ultravioletas.

Cuando los rayos son internos no dejan roja la tez, las gafas son solo nuestra ayuda para evitar volver a caer.

And I sing you from far away, very high in somewhere...
..................................
(8) If i just lay here,
if i just lay here,
would you lie with me, and just forget the world?(8)

miércoles, 14 de abril de 2010

Testamento de mi Epitafio

http://www.youtube.com/watch?v=r1k4E0r7qKE

Empiezo por el final, si no es molestia para aquellos que llorais esta tarde.
Por favor, pido que no conserven de mi este cuerpo. Cada vez lo controlo menos, pero gracias a quien me recoja esta tarde en sus tierras o cielos, aun escucho mi mente y por eso hoy os he juntado, a vosotros mi familia, papá, mamá, hermano y mi gatita, los demás que no pueden estar hoy presentes, los llevo aquí (miró su corazón) y aquí (miró hacia arriba dando a entender que los recordaría siempre) y se que algunos ni siquiera podrían respetar mi voluntad y su sufrimiento al verme en esta cama. Así, (dijo tras una tos débil) deseo mi espolvoreo por aquellos caminos que troté.
-Acércate mamá. (Ella cogió su mano intentando borrar sus lágrimas de las entrañas, simulando ser fuerte, tratando de concentrarse tan solo en las últimas palabras de su hija, en su última decisión, la cual había defendido siempre, pero hoy era lo mas dura que se le había echado encima.)
- Tú, que has oído toda confesión de mi boca, esparce mis cenizas y mi alma por los mares en los que nadé, por las tierras que visité, por las carreteras que recorrí, por todos aquellos sitios en los que pueda abrazarte en tardes como ésta. No en tardes tristes, (señaló), sino en tardes en las que necesites mi abrazo y no sea capaz de abrazarte. (Fue inevitable que callera una lágrima de esa mirada jovial sobre su mejilla al ver que su cuerpo ya no respondía a sus propios estímulos).
- Papá, borra ya esas lágrimas. Eres el más valiente y tú sabes que es lo mejor para mí, aunque vaya en contra de tus principios, la eutanasia es lo que he decidido. No merezco mas sufrimiento, ni mas días de vida que no están llenos ni tan siquiera vacíos. (Su padre se acercó a ella y cuando iba a pronunciar palabra ella le dijo casi sin aliento).
-¿Sabes? La palabra deriva del griego: eu (‘bueno’) y thanatos (‘muerte’). (Su padre no pudo aguantar más y todo él se convirtió en una gran gota de lloro. Se echó encima de ella deseando un último cambio, preguntándose porqué a él, que hizo siempre lo mejor y lo que pudo por ella. Pero no basta con creer, las cosas se van y a veces también deciden irse, ese era su caso y ya era tarde para cambiar de opinión. Él sabía que su hija cuando tomaba decisiones, las tomaba y pocas veces las cambiaba por los demás cuando se trataba de experiencias, de aventuras que podía vivir por su cuenta. Aunque este viaje fuera a hacerlo sola y con miedo, sin maletas, solo con un billete de ida en su corazón, nada de vueltas, su camotería siempre estaría por encima navegando entre sueños de mares nada cristalinos. Nada le detendría, así, su padre fue valiente y ahogó sus palabras, su deseo).
- Jaime, hermano. (No se acercó)
- Jaime, no me lo hagas mas duro. ¡Jaime!. (Gastó su último grito pero su hermano no regresó.)
- Irene, (dijo su madre) Jaime te quiere mucho, y si se va, es porque entiende que tienes que irte, es consciente de tu sufrimiento, pero ...hace unos minutos me dijo en el salón, que se arrepentía de no haberte mostrado todo el afecto que podía sentir por ti. Que realmente te adora y ahora más que nunca ve que no eres 'la niña mimada', ve la mujer en la que te has convertido y tu valentía. Perdónalo.
(Tragué las lágrimas de mi hermano por él y cerré los ojos mencionando:...)
-Es el momento, mamá. (fue entonces cuando su gatita negra se subió a la cama y la olisqueó de pies a cabeza, buscándo su olor, la vida en su cuerpo.
-Nunca te olvidaré Chati, cuida de mi familia que siempre fue tuya.

(Su madre comenzó a inyectar la eutanasia en la vena de la niña observando su rostro)
Apreté mis parpados intentando adelantarme al acontecimiento, luchando por mis últimos dolores. Fue entonces cuando rápidamente vino a mi cabeza el pensamiento de que sentía la aguja en mi brazo, así como rápida la muerte en mi vida.

-¡Espera!.

Ya era tarde para pensar, para sentir, para querer vivir, revivir. Sentía en un mundo imaginario.

-Debajo del libro... .Nombré entre sueños.

Sin poder ya abrir oídos se que mi madré leyó la carta en voz alta y para todos. Pude entonces descansar sabiendo que hasta el último punto pudieron leer de mí 'Testamento de mi epitafio'.
Mi último relato.

sábado, 10 de abril de 2010

Mi mejor amigo

Un día me preguntaron, ¿tienes algún mejor amigo?
Mi pregunta hoy es: ¿qué es un mejor amigo? y...¿lo tengo?
Antes de responder si lo tengo, tengo que saber qué es o quién, en el caso de tenerlo.
Su definición sería tan simple como pararme a pensar en mi mejor amigo y describirlo.
Bien, no me viene ningún nombre a la cabeza porque parece que un mejor amigo estará siempre por encima del corriente amigo, con lo cual tengo que infravalorar a alguien para sobrevalorar a un mejor alguien.
Es extraño, lo se, pero si lo lees despacito, creo que entenderás lo que digo.
Ahora vienen mis preguntas de verdad:
- ¿es un mejor amigo alguien a quien le cuentas tu vida diaria y sabe de tus cotilleos?
- ¿es un mejor amigo alguien con quien sabes que puedes contar siempre aunque, valga la redundancia, no siempre lo veas?
- un alguien al que le cuentas todo, ¿no es simplemente un amigo con quién crees que existe confianza?
- y un alguien con el que no quedes a menudo, por cualquier circunstancia, pero sabes que si le llamas atenderá tu llamada...¿es ese un simple amigo? o ¿un mejor amigo?
- ¿existen los mejores amigos?
Realmente llego a dudarlo, creo que tengo muchos amigos o muchos mejores amigos, pero no ambas cosas. Está claro que los que son especiales ni siquiera son amigos, ojalá pudieran serlo, pero será siempre tarde para ellos a no ser que juegue el tiempo.
Espera...¿es entonces tu mejor amigo tu pareja sentimental? mmm...creo que eso sinceramente sería ideal.
Y si tienes problemas con tu pareja y no debes contárselos...¿A qué amigo recurres? Hay algunos egoístas que recurren a su pareja, otros, soportadores, a ellos mismos. ¿qué es mejor? ¿por qué a uno más que a otro? Yo no tengo mejores amigos, tengo cercanos, y lejanos conocidos. Tengo motivos para salir, seres que me ayudan a seguir creciendo y algunos mas que otros que me regalan su apoyo ante adversidades. Tengo desperdigados en el mundo a alguienes con posibilidades de ser amigos, conocidos, ilusiones, enseñanzas, espinas, pasmarotes....
Pero alli a donde vaya tengo a alguien que no pesa y me acompaña, ese alguien soy yo misma, en quien confío, en quien creo, al cual quiero, al cual poseo, de quien crezco, de quien me enamoro.
Yo soy mi mejor amiga y por ello mi mejor amiga es: yo misma.
¿para qué buscar cuando uno se tiene a si mismo? ^^
PD: es cierto que a veces hay riñas con mi mejor amiga, pero siempre llegan las disculpas, al fin y al cabo hay que saber perdonar, sobretodo cuando sabes que convivirás con ella el resto de tus días.

Enganchado a la pantalla

¿Estás viviendo? Vale, sí, respiras, y también caminas. Pero, mi pregunta es, ¿disfrutas cada paso? o ¿solo los haces porque sabes que son vitales?. Estás enfocado a la pantalla, admítelo. Si te separas de ella es sólo porque te llaman para comer, es porque tu vegiga necesita un vacío, o porque el sonido monótono del motor del ordenador te pide acompañar un sueñecito.
Sales a tomar el aire, y esta vez no es porque lo solicites,
tu gente te llama, quiere escuchar de ti sonrisas y alcanzar quizás la desorientación.
LLegas de nuevo a casa y aupas la pantalla. Te preguntas de nuevo, cuales son tus notificaciones, tus nuevos mensajes, posibles comentarios... ¿por qué vives centrándote en lo que piensan de lo que escribes, de lo que dedicas?
Hay un mundo ahi fuera y tú solo sales porque te solicitan.
¿Por qué no ver cómo te aprecian sin tener que chocar con pixeladas?
Por qué no disfrutas de los abrazos, de un calor distinto al de la batería.
Creo que hay alguien que espera tu llegada, no me digas por qué lo se, pero estoy segura de que te abrazará una vez estés preparado.
Tu vida te está esperando fuera, pero tú eres decisor de las épocas somnolientas.
Y dime, ¿prefieres seguir encerrado allí donde estés con la compañía de tu fiel ordenador, de quien expresa por tí?
¿O quizás llegue el momento de sacar sonido a tus propios pensamientos?

lunes, 5 de abril de 2010

Un sueño de los que hacen que te mees entre sábanas

Bueno, después de un largo tiempo sin pasar por el coro, Irene decidió que ya era hora de volver a dar su voz. Esa misma tarde conoció a una chica nueva, Cristina, de pelo largo, ondulado, no muy oscuro, ojos intrigantes, sonrisa cómplice. La verdad es que hicieron muy buenas migas. Fue todo genial e Irene pudo cantar de nuevo sin preocuparse por nada ni nadie que hubiera alrededor. Estaba claro que el que la presencia de Carlos, su ex-novio pudiera estar allí le asustaba un poco, pero nada, todo fue muy natural, una simple tarde. Pues bien, el segundo día que Irene apareció y no consecutivo, las cosas fueron algo distintas. Lo primero, había una enorme cantidad de voces nuevas, gente joven, niños, muchos chicos y chicas. El coro de jóvenes parecía que volvía a la marcha en pasos gigantescos, o quizás es que irene estuvo demasiado tiempo sin aparecer. La cuestión es que resultaba complicado aprender todos esos nombres, tantas caras distintas. Sinceramente le parecía increible que La Tomás Luis de Victoria hubiera crecido tanto. Quizás el día anterior que fue, se ausentó bastante gente y hoy era el día de encuentro. Total, que ella se dedicó a lo suyo que era cantar. Cristina le dijo que luego en el descanso hablarían, que no se preocupara por toda esa gente. Supongo que se notaba que estaba algo sorprendida. Después de ensayar durante bastante rato, el director decidió que tomaramos un descanso. A Irene le sorprendió que ahora fueran tan largos los descansos porque todos salían del centro y se iban a tomar un refresco. Irene,(llamémosla 'ella') se fue con Cristina. Las dos se sentaron en una cafetería-heladería a tomar una leche merengada y un helado de arándanos. Hablaron durante bastante tiempo de amores, de historias sucedidas en el coro, de la gente, solo hubo un momento en el que ella empezó a sentirse incómoda, pero eso viene después de que llegara Juan, otro coralista, nuevo para mi. Vino por detrás de Cristina y le mordió el cuello con toda normalidad, al mirarla, (a ella) sin dejar de morder, pudo observar unos ojos rojos que la pasmaron viva. Juan se reía y le susurró algo en el oído a su presa.
- ella es mía. Pudo oír de los labios de Cristina, Irene. Cristina le retiró el pelo hacia un lado y observó su cuello. Que cuello tan largo y delgado. Realmente ella estaba atemorizada, Cristina empezaba a segregar saliba, sus ojos se oscurecían pero al mismo tiempo brillaban. Entonces dijo, así somos en el coro, somos vampiros. Sus colmillos de repente crecieron y eran muy afilados. Fue aterrador como con un gesto de expresión podía cambiar su dentadura.
- LLevaba bastante tiempo deseando conocerte, Irene. Dijo Cristina con voz hambruna.
Irene hizo un amago de levantarse, pero Cristina la detuvo antes de que pudiera incorporarse, le agarró de un hombro y clavó sus colmillos mientras Irene intentaba gritar socorriendo.
Que amargo dolor sintió ella, esto era una pesadilla, ¿vampiros?, ¿y ella? ¿era ahora ella un vampiro?
Cristina pareció satisfecha con su mordedura. -Tu sangre era de la más dulce que probe hasta ahora. MMmmm. Tranquila. Cristina le enseñó a Irene la cicatriz que tenía en el cuello, Cristina fue marcada también.
Irene se acarició con temor la señal de su cuello, dos gotitas de sangre tapando dos orificios perfectos y de apariencia profunda. El aspecto de Cristina cambió y ya no daba ningún miedo. Irene parecía confusa. Todo aquello había ocurrido con demasiada normalidad y muy rápido. Sonaron las campanas de la catedral vieja y todos corrían de nuevo al ensayo. Mientras ella no cesaba de preguntar a Cristina acerca de la vida de un vampiro. También pensó que sería buena idea morder a Carlos esta vez. Cristina no se lo recomendó, después de morder a alguien la bondad del mordido se esfuma y el que muerde gana el anticristo. No entendía nada, pero parecían bastante ciertas las palabras de su compañera. Cristina le comentó que ella era diferente, cuerpo deseo y que echara un vistazo a mi alrededor siemrpe. Habían vampiros bueno y otros malos, unos mordían por sed y otros por robar almas y manejar personas. Todo era demasiado nuevo para ella. Por el camino, Marina, otra nueva le acechó por detrás. Cristina intentó protegerla queriendo su presa solo para ella, empezaron a pelear y mientras, Irene trataba de escapar de los colmillos acechores. El miedo le envolvía y las campanadas le llamaban. Fue en el último son antes de poder llegar cuando Marina le agarró y con una tremenda fuerza le mordió.
Irene gritó por dentro, jamás sintió algo parecido, ese mordisco no fue igual que el anterior. Era caliente y frío al mismo tiempo, escozores hacían que le temblaran las piernas, comenzó a convulsionar mientras esa tal Marina recobraba cuerpo y alma. Por un instante ella abrio los ojos y vió como ella misma corría hacia el coro. Cristina estaba allí para ayudarle. -Lo siento, le dijo. Irene se observó y no tenía la misma ropa que llevaba consigo, su pelo era mas largo y rubio, sus piernas mas gordas de lo habitual, su cara no era la misma y sus manos y el tacto cambiaron completamente, sus uñas eran mas largas y no podía sentir con facilidad sus pómulos. Cristina vio como perdía lágrimas por sus propios ojos. Irene era ahora una mala transformación de la misma Cristina.
-¿Que ocurre?, dijo Irene entre sollozos con una horrible voz de ultratumba. Al oírse ella misma se odió y selló sus labios. Empezó a soñar con nunca haber vuelto al coro. Sabía que todo había cambiado, algo raro estaba ocurriendo, tenía que ser una pesadilla, no podía ser real. Ver como su cuerpo que no era el suyo se iba sin poder siquiera alcanzarlo con su nuevo cuerpo, dudoso de ser humano.
Después de intentos por levantar, llegaron al coro, todos reían, llegamos tarde y cada uno se iba a su casa. Algunos de ellos preparaban planes para cenar esa noche, una posible barbacoa. Menos mal que no seguimos cantando, pensó ella. Estaba claro que en la voz de las sopranos destacaría esta vez como ninguna otra. El director me paró al salir por la verja. - Bienvenida! Me alegra verte de nuevo, espero verte más a menudo. La gente salía escalando por los muros, enganchados a las plantas, Irene se preguntó como saldría de esa casa de muertos, de esa oscura noche entre paredes de vampiros... Marina fue la última en irse, pero no se fue como los demás, de repente sacó una escoba y como una bruja infiltrada entre simples hambrientos vampiros voló sin dejar rastro. En su vuelo se llevo la bondad de Irene, los sentimientos, los pensamientos, los recuerdos....Debió de hacerlo, porque 'ella' no era ahora mas que un cuerpo sin mente y sin sentidos. No respondió al director, cayó de rodillas en el patio central de la salida del coro, el cual se parecía bastante a su patio trasero. Nadie estaba allí para ayudarla. Quizás tampoco se esforzó por pedir ayuda. Cerró los ojos mirando las estrellas de esa noche, se dejó caer completamente, el suelo ya no estaba frío, ya no había suelo. No había estrellas, no había cuartos, ni patio, ni voces, no había sangre en mi cuerpo, ni moratones. El infinito desaparecía, los límites le encerraban en un pequeño mundo en el que solo ella existía.
En un último pestañeo, y último esfuerzo por sobrevivir, vio como el mundo que le rodeaba caía y en un apagar de televisión, esa pequeña lucecita que queda en tu sien al apagarla, fue la que paró su bombeo y su última respiración.

-FIN-

sábado, 3 de abril de 2010

La casa azul-Revolución.



Es imposible que no sonría al oír esta canción...Os invito a disfrutarla, dedicándosela a alguien en especial con la intención de que siga sonriendo, esté o no a su lado.

miércoles, 31 de marzo de 2010

Kapitel 5. Nach den Brief

Sin aliento. Joder, ¿qué coño le estaba ocurriendo a mi vida? ¿cómo la había llevado? ¿por qué estas infecciones? ¿cómo poder dejar la vida de una niña, tu hija, en manos de lo que un día amaste? ¿cómo poder recuperar tu anterior vida? mejor pensado, ¿cómo puedo construir una nueva?
STOOOOOOOOP!! lA CABEZA ME ESTALLA, miles de preguntas, un contínuo bum-bum de música rap me está haciendo vivir de esta manera. La desgana, las ganas de vivir, pero sin actuar. ¡COÑO! No me dejan vivir como buenamente quiero. No puedo tocar mi música ni sentirla como la deseo. Personas como mi vecino impiden que vaya a donde quiero ir. Leo vuelve queriendo mi bienestar y no comprende que cuando estaba lejos todo era mas fácil. Ser consciente de que no podía cuidar de mi propia niña era una ruina, darme cuenta de que alguien que no nos quería ahora la recupera destrozaba mi orgullo. Ni siquiera mala madre, no le di oportunidad. No soy madre. Tener un hijo no hace madre. Madre es mucho mas que parir. Nadie me llama madre. Viví para mí, y al mismo tiempo decidí tener algo que sabía no podía mantener. Era la única manera de saber que él volvería y ahora que había vuelto, todos estaban por encima. Intentaba demostrar que esta vida era vida, pero no son mas que desgracias que me apartan de lo que quiero querer. Amanda...Amanda y yo. Estoy encerrada y sin salida.
Esa noche entre locas y para mi misma, juré a la luna que nada me detendría.

Antes de cerrar los ojos leí de nuevo su carta. Aurora...¿por qué ese nombre? ¿Qué tipo de hombre desearía recordar una 'ilusión con deditos' que tuvimos durante tres años pasados cuando no podría ver mi parecido en su cara?...¿quién era Aurora?

De nuevo...en mis sueños, porque eres tú el último en quien pienso.

Tal cual

Una mañana más pero en lugar distinto envuelto de reales tristezas, calles llenas de contaminación, gente a tu alrededor que sin embargo goza, y mientras tú lees sus palabras aunque esté lejos de ti el autor, cercanas quedan sus palabras. Intentas encerrarte en lo que dicen los libros: disfruta el momento. Oigo un suave jazz y me encanta, caigo dormida y vuelvo como de costumbre a la pantalla. Me borro una lágrima sin querer seguir escribiendo, pues esta vez hablo de mi. Personas leyeron este blog entero y conocen the other side from aiRin, from me. Intento dar a los lectores diferentes historias, pero he de admitir que este blog surgió como terapia personal. Mi corazón llora porque te recordó. Lloro porque lo que leo es precioso y sonrío rabiando de saber que sigues tu vida como buenamente puedes y apuesto a que va bien.
Ahora disfruto de mí, olvido a mi alrededor y sonrío porque me apetece, nada de sonrisas por llamar la atención, solo porque te las sacan, como de mi sacaste, arrancaste el rencor, las ganas de amarte, las ganas de volver...
Qué gusto ese cigarrillo que te fumas en el balcón! Un momento tuyo, estés donde estés.
Qué angustia no poder apropiartelo y sentir como los demas gozan de él.
Yo, con mi optimismo, se que alguno solo mío encontraré. Quien desee gozar del mismo vendrá a mi vera y disfrutaremos ambos. Mientras, no apuro por disfrutar de él con alguien. Esos momentos son solo tuyos. Será mio, aunque ambos hayan.
Brisa, descanso, riachuelo, perfume, música, una copa, piernas descalzas, pelos de punta...el observar...observar de quien disfruta de algo que le quita, puede ser mi momento también, darme cuenta que yo no lo necesito y otros si, me hace ser no dependiente como los demás.
Independiente, es dificil alcanzar aquello que sabes que no te puede llenar. También es cierto que nunca lo sentí. Me arriesgaré a amarme a mi misma, a sentirme especial sin necesitar que me lo hagan sentir. LLena por estar conmigo misma. Yo sola en el camino, contenta de disfrutar por mi cuenta, dejando que juegue el destino.

lunes, 29 de marzo de 2010

Kapitel 4. einen Brief.

Por desgracia hay veces que por mucho que uno se lo proponga otros no creen lo suficiente en tí. Intenté hacer caso de mi alrededor, tomé esa estúpida medicación que nunca quise y hablaba con los que llamaban locos. Me quedaba en la puerta roja esperando oler el miedo por entrar, soñando con verme desde fuera. No había manera de saltar aquellos muros, solo el intento de pasar mi cabeza entre las rejas de aquella puerta me mantenía en contacto con mi realidad. Mmm aire fresco. Esa mañana, algo nuevo hizo de otra mañana cualquiera una con hábito.
- Mónica Wilder, tienes una carta. Correspondencia.
¡vaya! menuda sorpresa, quién se acordó de mi. Aun no había enseñado a Luk a escribir. La agarré con curiosidad. La escondí en mi camisa, pero no antes de leer el remitente. No tardé en esconderla pues estaba en blanco. Me dirigí a mi lugar preferido del patio, donde corría algo la brisa, y me respaldaba del sol calenturiento debajo de aquel drago. Ahora estaba preparada para leer. La abrí con miedo a romperla, pero siempre por los nervios acaban mal abiertas.

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Querida ____:
Como puedes ver, no se en realidad como llamarte, por tu nombre demasiado lejano, y por mamá, quizás demasiado cercano, quizás surrealista.
Me contaron muchas historias acerca de ti y las creí todas. Anoche escuché otra y tu eras la protagonista. No se cual creer, cual es verdad, o cual preferiria que fuera cierta. No te echo de menos....porque nunca te tuve. Al principio me apenaba cuando te nombraban. Mi mamá, pues la mía, mi mamita, my mom.... Era muy chica cuando me dejaste y apenas nos conocemos. No tengo recuerdos en los que participes. Leo me ha dicho que te escriba, por eso lo hago. No te guardo rencor. Es más, me das pena. Él y yo deseamos que mejores. Me ha enseñado algunas fotos para poder reconocerte cuando te visitemos. Creo que no son recientes, pero ¿sabes? tu sonrisa es muy bonita. Tú!...ojalá pueda....no se que decir. Te escribiré mas tarde. ¡Me llama Aurora!
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miércoles, 24 de marzo de 2010

Casi Tangible

Casi tangible 22:16

ya oía sus nervios desde el banco, me recordaban a cuando eramos chicas y cantabamos como ellas. Cómo no, el cura estaba llamándoles la atención. -Silencio niñas!.Ya me imagino, todas vistiendose, poniéndose esas túnicas rojas que no eran características por ser bonitas pero si daba gusto sentirse una más dentro de un único grupo. Bebiendo agua, llenas de nervios, peleándonos por entrar al baño, pequeño cuarto de cuatro simples paredes, luchando por conseguir el último toque del lazo rojo que recogía tu pelo dejándo a la vista un rostro angelical, un rostro de niña. Inocentes todas, eramos pequeñas, llenas de ilusión. Todas en filas ya listas, daban comienzo los aplausos, y cada una empujaba a la siguiente. - Va, va, venga. -Qué nervios!.Antes de poner paso en la iglesia siempre nos deseaba suerte. Don Juan, me parece oir su voz desde aquí. Estoy sentada en el primer banco a la derecha deseando encojer y cantar de nuevo sin miedos como antes lo hacía. Iban todas preciosas, unas mas altas que otras, otras mas rubias que unas. Morenas, delgadas, rechonchas, con rizos, pelo lazio...que coro tan variopinto...pero que coro tan unido. La mayoría con una sonrisa hasta su puesto. Una vez colocadas no dudé en aplaudir fuerte, eran anhelos, melancolía...qué bonito era entonces y que reñido es ahora. Hubo una niña que captó mi atención, creí percibir una dedeicación de su sonrisa. Era preciosa y de tez clara. Apostaría a que sería la solista que llenaría el cóncavo tejado.Me distraje al salir el director, allí estaba, increible. Su esmoquín reluciente, su pelo canoso, sus oyuelos y su amabilidad desfilaban hasta el centro de coristas. Eché de menos su típica mirada hacia mí, esa que me aportaba apoyo antes de cantar mi solo. Pasó mirandome como a cualquiera sin dedicarme la sonrisa de siempre y fue entonces cuando sentí que ya no formaba parte del coro de niños, que eran otros sus protagonistas y que sería yo la del coro adulto la que llevaría los regalos de los reyes a manos cándidas llenas de ambición. Pero sin esperarlo, al cesar los aplausos cruzamos mirada. Allí estaba, su sonrisa, su expresión. Entonces, ilusionada y sin esperar nada mas, alzó su mano indicandome que subiera a las escaleras. Miré a mis lados y observé que habían otras mujeres ya crecidas, sin embargo, me eligió a mi. Sin dudarlo me incorporé y agarré la mano de Mai. El apoyo que tuve siempre sin ser consciente tenía ahora que disfrutar también de ese maravilloso sueño que me estaban regalando. Por supuesto a él no le importó, así se levantaban cabezas de entre el público y Juan sonreía orgulloso. Todas las niñas que fuimos, todas juntas, mujeres y niñas de mismas canciones, con un mismo comienzo en la música, apuesto que con las mismas riñas.la gente enloquecía pero era imposible que pudieran sentir lo que yo veía, lo que yo sentía por dentro y por fuera. EL gran montón de niñas y algunos niños que eramos y lo acogida que por fín me sentía. No podría describirlo, pero seguramente todas sentimos algo parecido. De nuevo los aplausos y esta vez no eran los mío. Dispuesta a cantar, loca por escuchar el título. Todo el mundo en silencio. Las respiraciones se escuchaban.Sonido del Lá, agudizó el oído, comienzo de la nota...RINNNNNNN-RINNNNNNNNAbrí mis ojos y apagué el movil. Volví a cerrarlos y comprove que lo ansiado solo eran sueños y que los recuerdos permanecen vivos. Ya no había lazos a mi alrededor. Así que siendo mujer cerré los ojos como niña deseando volver a ese comienzo de seguro una melodía de voces celestiales.

Zzzz zzzZZZ zzzzZZZ ZZZzzzzz

lunes, 22 de marzo de 2010

El color del amor

-Un Viernes 5 marzo de madrugada con los ojos cerrados-

Nadie ve el color en tus ojos. Es el color verde en tus ojos el que me hace saber que te amo de color verde.
- Entonces yo te amo como el color de tu pelo, como el color de tus ojos, incluso me atrevo a decir como el color de tus labios: INDEFINIDO.
Indefinidamente.
No puedes mojar el pincel en este color, el color de mi amor hacia ti es una mezcla de colores en un cuadro terminado.
Es la emoción del conjunto.
La gente pasa y solo ve otro cuadro más en un museo en la pared.
Sin embargo en mi caso, cada vez que paso y te adelanto se que estás ahí.
Es evitable observarte, pero no sentirte.
Emoción, escalofrío.
Amor indefinido.
Un cuadro que no me cansaré de tener.

-El color de un suspiro-

domingo, 14 de marzo de 2010

Kapitel 3. Im Abgas!

Mil miradas me observaban, mil gentes estaban allí mas yo estaba sola. Podían haber muchos ojos, muchas manos, pero yo necesitaba las mías y ni siquiera podía juntarlas, sentirlas. Entonces tras mucho tiempo sin echar lágrimas sentí que ya venían, pero un acontecimiento se adelantó. La lluvia. ¡y eso que era un día tranquilo! Me pareció que alguien estaba jugando conmigo, con mis heridas, con mi angustiada garganta, así comencé a acompañar el sonido de la lluvia...
A mi alrededor, paredes blancas, techo blanco, una bandeja en el suelo y yo, no había ventana. En mi cabeza las paredes carecían de color, ni siquiera eran negras, el color mas ténebre. ¿qué sentía? ¿arrepentimiento? ¿desgracia? no sentía una mierda, no podía sentir... solo notaba mis mejillas secas, mi nariz húmeda y no podía borrar de mi esa sensación, mis manos no me correspondían, mis brazos no permitían movimiento. Ni siquiera chillé, solo se oyó un agudo gemido de mis cuerdas vocales. Creo que alguna se me ha roto. En días no pronuncié palabra ni probé bocado. Allí jugaban a quién estaba mas loco. Debían hacerlo porque no paraba de escuchar voces, ruidos, golpes, gritos en paredes paralelas a la mía. Y yo solo escuchaba, los tenía hasta en sueños cuando por la noche no me dejaban dormir.
Me levanto una mañana más y me pregunté cuántos días llevaba ya. Por primera vez deseaba ya salir de allí, así que no tuve mas remedio que hacer lo que pedían. Esa mañana salí un rato de mis cuatro paredes y jugué sola a ver los habitantes de la habitación. 'Gym', ponía en una tablita de madera en la puerta al entrar. Sentí pena, ¿pena por mí? ¡no! Aquellos desgraciados se perdían el viento, la brisa, el mar, los paseos, la música de los callejones...lo peor, no conocerlos. Es lógico que quisieran quedarse allí haciendo repetidas veces lo mismo cada jodido día. No conocían otra cosa y cuando miraban por la ventana, cuando algunos se atrevían a dar pasos hacia delante, daban muchos más hacia detrás. Tanto desconcimiento a veces asusta. Pero no era mi caso, yo ya conocía el universo, ¿lo bueno y lo malo? Eso no lo sé. Pero desde luego empezaba a conocer consecuencias. Mi placer=4paredes, mi Orgasmo=arraque de sentimientos, mi orgullo=ni-no de la ambulancia, mi añoranza=atrapada...
Descubrí que tenía que seguir lo que el mundo creía bueno y no lo que yo consideraba desahogo, placer, desatadura, respiros...mis días. Siempre hay que dar oportunidades, yo me di una.

viernes, 12 de marzo de 2010

Entre burbujas

Allí estaba y no sabía cómo había llegado. Está claro que solo pudo ser cosa de la mente porque físicamente me encuentro en una bañera profunda cubierta de agua templada. Al cerrar los ojos, El calor del agua y la calma del sonido de las burbujas me transportaron a un lugar entrañable.
Podía observar la casa y su enorme jardín. La casa, construida de materiales antiguos, viejos y sucios y el jardín lleno de matorrales y ramas sin cortar. Al poner un pie en la entrada y oír el 'chirrío' de la verja, entonces cada color oscuro y lejano comenzaba a brillar y coger tonos más alegres. Colores cercanos a aquellos días en los que una niña, yo, jugaba a esconderse entre los verdes. La piscina, el árbol, la barbacoa, los escalones, la manguera con la que malgastábamos mucha agua. Ya veo a mis primos correr y esconderse. Mi tía la pobre bien rechonchona se esconde detrás de la sombrilla creyendo que nadie la verá. Escucho mis propias carcajadas y huelo el pastel que trae nuestra abuela. otro cumpleaños que celebrar, otro año que nos hacia estar juntos, motivo para reunirnos. Toda la familia alrededor de la mesa y mi abuela con esa sonrisa que le caracteriza trae la tarta con las dos manos. Mírala, pintadita, arreglada, peripuesta, nada que ver a como la vi en sus últimos días. El olor del chocolate me distrajo en mis pensamientos más tristes. Todos juntos aplaudimos y cantamos. Después, llevándome un trozo a la boca voy corriendo a coger el mejor sitio en mi sofá favorito. Nuestro sofá columpio del jardín, los cuatro primos cabíamos en él, todos pequeños y reunidos. Es curioso que pueda sentir el tacto de cada uno, ver sus bocas llenas y tenerlos tan lejos cada día. Es sorprendente ver a mi abuela junto a mi abuelo y sus hijos, y es triste recordar que en esos momentos apenas le preste atención.
Ella siempre orgullosa de mi, de nosotros, sus nietos y sin embargo cada uno a su bola. No he tenido la suerte de disfrutar de sus historias todos los días pero si que recuerdo con añoranza las pocas e interesantes que me contaba y disfrutaba. Nos separaban muchos Km y no me cansaba de ir a verla. Ahora nos separa un cielo y sin embargo estoy en tus rodillas. Te quito la nata y te digo lo buena que te salió la tarta. Mmmm, que sabor mas tuyo, abuela.
Siento haberte dejado ir sin conocer de mi muchas palabras, sin contarte las historias que siempre quisiste oír, siento haberte engañado, pero en ese momento te tenias que ir. Quería que te fueras con una sonrisa, que allí donde estuvieras creyeras que tengo alguien a mi lado, que no estoy sola. Cogerte de la mano y contemplar que ya no estabas sana... Tus arrugas aparecían, tu pintura se esfumaba, tus ojos se cerraban y con ellos el agua que me acurrucaba me dejaba descubierta ante el frío, en un solitario baño intentando recordarte, sin poder decirte nada. Al menos ahora aunque se que tarde soy capaz de dejar unas palabras, y saber que se arrancan al recordarte me hacen sentirte viva. Imaginar tu mirada en las últimas burbujas del agua arrastrándose por el desagüe es un momento solo mío. Mi momento.

Gracias por regalarme este baño tan agradable. Éste día de vivencia bajo aguas transparentes y un último remolino que se atraganta en mi garganta deseando haber podido leerte este escrito cuando aun podía oír como roncabas en tus sueños y no ahora que se ahogan mis lágrimas en ellos.

miércoles, 10 de marzo de 2010

Kapitel 2. Flecks Farbe

En casa solita, la única cosa que me acompaña: mi violín,...nuestro violín. Todo reunido, ahora que tenía cuatro cuerdas y algunas de ellas nuevas cogí el arco con una mano, la resina con la otra y empezé a imaginar la melodía en mi mente, me atreví a murmurarla mientras la cola de caballo cogía fuerza poco a poco. mmm, mmm, mmmmm....Entonces me coloqué el violín en mi hombro, recliné mi cabeza y coloqué el arco a unos centímetros del la. La música salía sin problema, derramaba cada nota al ritmo de mis heridas. No habían compases que valieran, ese momento era mío. Sola junto a mi música acompañada de un eco que ahora me resultaba conocido. Tantos años sin oirte y ahí estaba. Cada vez con mas soltura mi muñeca casi rozaba mi nariz de un movimiento a otro, la velocidad, la intensidad, la melancolía de cada nota, de cada palabra íntegra en mi cuerpo y externa convertida en canto de seres celestiales. Dejé que corriera rápido dentro de mí, de dentro a fuera la melodía salía sin miedo. ERA INCREIBLE, como después de tanto tiempo, de tantos años, podía disfrutar de aquella soltura. Empecé a tener miedo, sentí escalofríos, no solo el arco se tensaba sino mis músculos, mi músculo, mi centro, y de allí su sangre me pedía a gritos salir por mis venas. Cerré los ojos y seguí tocando, esta vez, la canción cogió un tono diferente alegre pero de corazón encogido, azul pero un color manchado. Si hubiera habido alguien allí nadie hubiera apreciado el sentido de mi música, el sube y baja y mis entonaciones. Solo podrían haber dado señal de alerta. Y la hubo. Mi sangre se derramaba a borbotones por mis brazos. El arco y sus cerdas dejaron en aquel salón muestras de mi sentimiento, de mi locura, de mi desesperación, pero de mi más valiosa obra: Mi sangre.

Desperté de un sueño profundo al oir el ni-no de la ambulancia. Ese efecto doppler me estaba matando. No pregunté qué hacía allí pero si a donde me llevaban esta vez.
- Tus heridas son graves, especialmente las que se encierran en tu cabeza. Hay que estar loca para cortarte las venas con las cerdas de un arco.
Mmmm, no fue un suicidio, lo que pasa esque tu no presenciaste el concierto. Créeme, mereció la pena. Solté en una carcajada.
En fín, una vez tranquila tras miles de datos dados, me entraron ganas de curiosear mis heridas. Ufff, realmente el pentagrama se me escapó de mis sentidos. Tenía mi música escrita en cortes finos. Pero no pude apreciarla toda, me interrumpieron al asomarse por la ventanita circular de mi habitación. Abrió la puerta, era él.
- Mónica, ¿estás bien? Deja que te ayuden y no agraves mas ésto. Tenemos que hablar.
Ladeé mi mirada hacia sus ojos y en un par de segundos entristecí mi rostro y miré mis brazos. No tienes ni idea, dije en silencio.
- He venido porque oí que saliste de aquí, pero parece que el tratamiento no ha acabado.
El tratamiento empezará ahora y no me apetece nada. Le dije.
Cogió mi barbilla y me obligó a mirarle. De inmeediato una lágrima le respondió sin llegar a hacerme la pregunta.
- ¿Es hija mía?
Amanda no te conoció y seguirá sin conocerte.
- ¿soy yo su padre?
Apenas puedo hacerme yo cargo de ella. Nació sin existir un vínculo.
- Continúa.
No sabes nada de ella y no sabes nada de mi desde entonces. Es tarde. No podía dejar matar algo que era nuestro. No podía dejar escapar lo que una noche nos regalamos por equivocación. Tomaste distancia. Así, la tomamos nosotras de ti.
- Mi abogado está fuera, Mónica. Amanda se queda conmigo, la recogo a las ocho.
¡Espera!... .No se lo que dije acontinuación. El nudo en mi garganta es demasiado grande como para recordar mis palabras en ese entonces.

domingo, 7 de marzo de 2010

Ahora no, Sola no

No se, no se estar sola. Cuando estás en casa y rondean tus padres, sabes que no estás sola, hay ruido en la casa. Da igual si no medias palabra. Comes, cenas y todos callados en la mesa. Justas palabras y necesarias como el pásame la sal, el agua, o el pan. Ahora se van. Te dejan solo en tu habitación. Por mas que pones la música a toda hostia, estás mas sol@ que la una y oir el almbiente optimista en el rockola no sirve de ayuda sino solo para romper en lágrimas mientras sientes como van en contra tus sentidos de los que te rodean. LLoras, y mientras ríes viendo lo patetético, en mi caso patética, que soy. Sin ganas, apática, desgastá y ...mil adjetivos que no me salen por mi ........... . No me salen las palabras.
hmm , no me apetece, no quiero estar aquí sola...

viernes, 5 de marzo de 2010

Consecuencias del frío que desprendes


En la arena desnuda con los ojos cerrados siento caricias de pies a cabeza.
Es imposible no erizarse con ese frío y calor que desprende la luna.
Mando un escalofrío lleno de ternura a todos aquellos que observan solos su belleza inflexiva.
A aquellos que esperan sentirse especiales al sentirse observados no por ellos mismos.

jueves, 4 de marzo de 2010

Kapitel 1.Prólogo 2º parte

Total que seguí andando por el paseo enlosetado y era una mañana mas, ni mucha ni poca gente, lo normal. Había gente mendigando como siempre. Venía no de muy lejos una melodía melancólica desde creo que un violín. Será cabrón! Ya me hizo recordalo. Me detuve ante el artista. Le eche unas monedas.
-Gracias preciosa. Parece que te gustó lo de anoche.
Maldito pordiosero, ya te recuerdo,...¿no estuviste tu en mi casa?
-¡ya lo creo! y en tu cama nada menos. No te quejabas allí tanto.
¿pero de qué estás hablando?
Empezó a generarse un revoltijo ténue alrededor de aquella plaza.
- No te pongas así, solo intentaba tocar algo bonito, pero con este violín tuyo no hay quien toque una mierda.
Serás cabrón, mi violín, ¿por qué lo tienes tu? ¿me robaste? Devuélvemelo, no lo sigas ensuciando engendro.
-¿a quien llamas engendro, drogata? Yo al menos recuerdo la noche de ayer.
Mas vale que me lo des por las buenas o serás tú el que no olvide esta mañana. Luk empezaba a gruñir en defensa mía. La cosa se ponía cada vez mas tensa y el día empezaba a tener mas calor.
-¿y qué significa para ti este violín? Yo solo lo tomé prestado, estaba tirado como cualquier trapo en el salón.
¡Qué importa lo que signifique!, para mi es algo valioso y lo guardo a mi antojo.
Lo agarró por un extremo y lo miró de manera agresiva. En ese momento él alzó el arco amezante. Luk empezó a ladrar enfurecido.

-¡suéltalo! Dijo un hombre asomándose en el tumulto. Quedé enloquecida al ver sus ojos de nuevo. Tánto tiempo y alli estaba.
-¡que haya paz...!Dijo miedoso. Yo solo intentaba tocar este birrioso violín, total solo tiene 3 cuerdas...te lo regalo.
Serás mamón...Le dije mientras recuperaba lo que tantos años había sido mío.
Luk resopló y se sacudió las patas despreciando al ladrón con su vuelta de mirada. Yo salí de allí buscando la luz y la tranquilidad que creía haber encontrado aquella mañana, pero como todos los días, cosas horribles ocurrían. Lo que jamás pude pensar es que él participara en mi paseo esa mañana y que rescatara lo que hace mucho tiempo era nuestro en la misma.
No se si me siguió mirando, si contempló mi huída, si tan solo miró mi trasero o me llamó. Solo se que escapé de aquella miseria que me rondaba mientras recaía en él. No hacía falta tirar de la correa, Luk estaba allí siempre que me sentía perdida, la mayoría del tiempo.

Te encontré solo y decidí cuidar de tí. En el fondo de su mirada sabía que podía entender mis palabras, pero llegaban a mi otros pensamientos poniendome en el lugar del perro. Yo soy feliz, tengo a mi amo, tú estabas triste, tus lágrimas hicieron que acudiera y ahora no te dejaré sola hasta que recuerdes tu sonrisa y veas su brillo. Tu luz.
Entonces empezó a olisquear, jugaba entre mi falda y mis piernas y por detrás, yo arrodillada, me asustó al saltar sobre mi espalda y correr en dirección contraria de un salto.